Después de un breveperiodo vacacional (de 4 meses...es que somos funcionarios de la vagancia)hemos decidido comenzar el curso haciéndolo coincidir con la temporada zri.Básicamente porque ahora vamos a clase juntos y nos aburriremos cual mofetaesperando ser acechada y/o asustada por un animal intrépido que quiera respirarsu inconfundible aroma.
[Voz en offDAX: me estáis queriendo decir algo? porque no tengo champú eh?]
Y sin más dilación aquí ospresentamos el primer capítulo que viene siendo: 3x01 por variar
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡No dudes en descargártelo!!!!!!!!!!!!!!!!
Eso sí, ya te puedesbuscar los subtítulos o creártelos, o algo porque nosotros grabamos sin voz.Vamos, que somos ciegos.
PF que está apoyando lacabeza en la mesa, la levanta y empieza a despertar a las otras dos:
PF - LG, MT!!! que nos hemos dormido!!!! y seguimos en el bar!!!
MT- ¿¿eeeeh?? uy mira...no me puedo despegar de la mesa....mi baba se ha pegado.
LG - umm...pues mi problema es más de la zona inferior...apartad y dejadme el baño libre que me defeco encima!!!
Cuando LG llega al baño,se encuentra a GH hablando con el espejo y a DG hablando con el señor Roca.
LG - Joder DG!! Que siempre haces lo mismo, te voy a comprar unabolsa de mareo de aeropuerto para que lleves encima.
DG - Buuuuuuuurp
LG - Bien hablado. Pero o te quitas o te cagas...porque te voy adejar como palo de gallinero.
N[apareciendotras la puerta del baño]- mi primo puso el nombre a eso y ahora todo elmundo lo llama "culo grifo"
LG - me lleva el chanfle! tu de dónde sales?!?!
N - ah... quien sabe?
GH - y Benicasio?
B[saliendo tras el espejo del baño] - Hola Dax
LG - chínguele! otro susto de esos y...- [ojos como platos,estomago: grrrrrrrrr] - ... TODO EL MUNDO FUERAAAAA YAAAAAAAAA!!!
Tres horas después, MT yPF preocupadas, se acercan al baño y aporrean la puerta:
MT- LG, ¿que pasó? ¿Te caíste por la taza?
LG - pues si te digo la verdad...en tal caso por el lavabo...porque la atasqué....
PF - demasiados datos LG, demasiados datos
MT- jajajjajajajajajajajja sal ya, ostia.
LG - fdkjas ñdsjadañk uuuuuuuu
MT– Pero, ¿qué haces?
LG - No sé...fingir el ruido de la cadena.... para que no piensen mal los otros...
PF – Ah bien...bueno que, ¿vamos a casa?
MT- Sí, claro, pero a ver como llevamos a esta chava...
PF - Pues no se, manita...¿pedimos un taxi?
MT- O un tapón...
LG - Ya estoy llamando yo al taxi...
GH - ¡¡¡Pide 2!!!!
DG - ¡¡¡Pide 3!!!
N - ¡¡¡Pide 4!!! ¡¡¡Y la mía sin queso!!! Que ya se lo pongo yocon ayuda de VR, que anda que no tiene práctica con la lactosa....
B - Hola Dax
LG [después de haber pedido los 8 taxis] - Bueno, parece que haparado.... igual podíamos ir andando...
Mientras huyen a todaleche para que los taxistas no les pillen, en algún lugar del pacífico...
Dax y ADJ despiertan delcastañazo. Se encuentran ambos dos tirados en una playa con cachos del aviónpor todas partes.
ADJ - bufffffff, menudo guamazo...
Dax - ¡¡¡Oleeeeeee una playa pa nosotros solos!!!!... ey... ¿y mipatito? mira! una cabina!
ADJ - mira! un idiota! A ver, duchaman, que nos hemos estrellado,estamos solos en la isla...
Dax[pensando]-Si estamos solos es que no hay nadie, si no hay nadie es que está la isladesierta, desierta se parece mucho a desierto,en un desierto hace calor, con el calor se suda, y por la propiedad transitivade la abuela de PF...
Dax -¡¡¡¡¡ NECESITO UN RIO!!!! [y se pierde entre el follaje de la selva]
ADJ - ala, un dolor menos que aguantar
Mientras ADJ comprobabalos restos del avión escucha la tétrica voz de antes y cuando se da la vueltave a [abstenerse pederastas] una niña desnuda de 15 años
ADJ - emmm ¿hola? ¿eres un amazona nativo?
AN - ¿no recuerdas mi...burrrrp... perdona, sensual voz? - [juega con el pelo]
ADJ - ¡tú eras la del avión! hombre, sensual... partamos que penséque eras un varón...
AN - ven pa' ca cordero!! - y echa a correr detrás de él
ADJ[a carreras por la selva] - aaaaaaaahhhhh!!!!! Pero niña, ¡¡¡quepodría ser tu padre!!! Cepíllate a Dax que ese no tiene escrúpulos ni le hace ascos a nadie...
Tras una hora depersecución, ADJ se sube a un árbol con la gracilidad de un chimpancé vietnamita y consigue despistar a la preteen en celo, valga la redundancia.
Pero oye un extraño ruidoque proviene del interior de la corteza del árbol. Cuando ve que es prudencial bajar, se acerca a examinar tan misterioso sonido.
ADJ - pero que coño?
Dax - el que hay en logroño. ¿qué quieres?
ADJ – ¡¡Dax, güey!! ¡¡¡Estás duchándote dentro del árbol!! ¿Comoencontraste un árbol con ducha!?
Dax - no lo encontré, lo fabriqué... apurado te veas...
AN - ...te hueeeeeeelooooo
ADJ - ¡agh! ¡la quinceañera violadora!
Dax - ¿a ver, a ver? ¿Como es eso?
ADJ - es la del avión, es una niña que tiene el SAI (Síndrome deApareamiento Indiscriminado). Hazme un favor
Dax - ¡vale, entra en el árbol!
ADJ - ¡no ese favor! distráeme a la pervertida esta mientras yobusco la radio en el avión. Hemos de pedir ayuda
Dax - ¡vale, que entre en el árbol!
ADJ - de eso nada. Como oses meter lo que no debes donde nodebes...
Dax - ¿por que no debo?
ADJ - ...porque no debes, porque le cuento tuserotico-festivo-infantiles hazañas a PF. Así que sal de ahí y haz de cebo huevoooooon!!!
Dax - vaaaale....ven perrito, ven perritooooo - [echa a correr, y la ninfómana detrás...mientras ADJ vuelve corriendo a la playa]
¿Quépasara en el próximo capítulo de PASION DE COMPUTADORES?
¿Habrá podido LG cerrar porfin el grifo?
¿Qué ha sido de Nández? ¿Yqué es de Trujileto?
¿Tomarán los taxistasrepresalias?
¿Conseguirá ADJ pedir ayuday salir de la isla?
¿Dónde está el patito deDax?
¿Conseguirán detener a lapreadolescente violadora?
Ylo que es más importante: ¿A quien le importa?
Estas preguntas seránresueltas en el próximo episodio de PASION DE COMPUTADORES.
Ruidos-aaaaahhhhh...........siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii......siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii......assssiiiiiiiiiii.......aaaahhhhhhhhhhhhhhh
JAH- ADJ, ponga el piloto automático, y venga aquí, estoy oyendo como....como....
ADJ- Si es que...para una vez que...que querrá ahora...sdrej guwrl,g's.....(juramentos ).......¿Si?
JAH- No oye como un....
ADJ- ¿Un gorrión en llamas...? ¿un...bombero jugando al tute? ¿....un motorfallando?Un piloto auto...
JAH- NoOoOoOoOoOoOo!!! Más bien como un chimpancé onanista. Escucha
Ruidos - Aaaaahhh.....................siiiiiiii......asiiiiiiiiii.............uuuuuuy
ADJ- Vienen de los lavabos, ¡vayamos a ver!
ADJ y JAH se dirigen a los servicios. ADJ abre la puerta de una patada a lo Swat. Se encuentran en el servicio a Dax lavándose el pelo y gozándola más que si estuviera en la Oh!
ADJ- Pero tú… [Apuntándole con el dedo]tú..............
JAH- lo conoceEeEeEeEeEeEeEes???
ADJ- si...lo conozco... ¿pero qué haces tú acá, ultrajando mi avión?
D - Pueses que oí que te ibas de viaje y...sabes que yo ando convaleciente después detantos días en el hospital y....¿nunca habéis soñado con protagonizar elanuncio ese de Herbal Essences de Clairol del servicio del avión? Pues así matodos pájaros de un tiro…
ADJ- Y te sale gratis...
D – Qué ruin..
Mientras los demás beben y beben y vuelven a beber, el camarero se acerca a LG y la dice al oído:
Camarero- ¿Tienes una amiga que se llame Jona?
LG– pero qué dices!
Y uno que estaba sentado en la barra, se levanta, va hacia LG y por el otro oído:
Chavo– Jona o…Giova…o…Jane…algo así.
LG– Que no, leches, que pasa.
Camarero– Pues es que la chava esa que está en frente tuyo, la conozco de vista
PF– Normal, huevón, vivo acá al ladito.
Camarero– Y ninguna de tus amigas se llama así?
LG– Que no, chole!
Los dos personajillos marchan haciendo notar su malestar general puesto que no han llegado a una conclusión acertada.
PF– Creo que os tengo que contar una cosa…
LG y MT se dan la vuelta y se la quedan mirando cual cachorro esperando órdenes:
PF– Esta semana…
MT – si?
PF– pues…estuve haciendo llamadas perdidas a toda la lista…
LG– si?
PF– y….
MT y LG - ¿¿¿SIIIIII???
PF– pues que se me olvidó poner el oculto..y llamé al camarero…sin querer…queriendo…
MT y LG se miran entre ellas:
PF– Y…acabé mandándole dos mensajes…
MT – Pero tú…estás tarada
PF– empezó él, que me dijo que quién era!
LG– ¿y que le pusiste?
PF– que…era Jona…de Johnny…y que si era él el camarero.
MT – la madre que te parió...!!
PF– y me dijo que era el amigo del camarero, así que yo le dije que era otro amigo del camarero y que me habían dado este número, pero que si no era él, pues que adiós.
LG– No me lo puedo de believe…
MT –¡Otro tequila!
En el avión:
JAH– BuenoOoOoO!! Ya está bieEeEn!!
ADJ– mira, Dax. Acaba de irrigarte o lo que te salga de los gumarros!! Pero no molestes
D- valevale… [Volviendo a frotarse con el jabónafrodisíaco y con su esponja pez] aaahhhhh, siiii….. ahhhh…..
ADJ[dando un portazo] – La madre que lo…
Una vez que llegan a Haití, ADJ aterriza el avion…
ADJ– Atención! Hemos llegado a nuestro destino… Es decir, Dax, sal de una ruletera vez del baño
Crash, pum
D –aaaaaaaaaaaaaah, la ostiaaaaaaaa
ADJ– joder…que efusividad tiene este al ducharse.
Se abre la puerta del baño y Daxcorre a lo largo de todo el pasillo [y no vestido precisamente], se choca con ADJ, caen al suelo, JAH baja del avión descojonandose.
JAH– ¡Nunca me lo había pasado tan bien en un vuelo! Manteniendo al margen los gemidos, claro.
ADJ– ¡¡¡Quita, so mayate!!! ¿Todavia sales ahora del baño?
D- No,habia salido a buscar mi patito de goma, pero al mirar por una ventana vi una cara mirandome y babandose entera, compadre!
ADJ-pero tu?!?! Me parece que has bebido demasiado gel de ducha…
D-Creeme!!
D y ADJ examinan las ventanas pero no ven a nadie
ADJ– ¿ves? ¡Nadie! Ahora calla la boca que tenemos que volver
D – ¿ Quieresdescansar y llevo yo el avión?
ADJ- ¿quieres que te de una ostia?
D-vaaaaale… me vuelvo al baño. ¿Vienes conmigo?
ADJ le echa una mirada aviesa y semete en la cabina. Al poco de despegar, Dax irrumpe en habitáculo de control de vuelo:
D –ADJ!!!!!
ADJ- AAAHHHH!!!! [del susto da un bandazo el avión]
Cuando consigue estabilizarlo:
ADJ[se da la vuelta mirando a Dax] – quecojones te pasa ahora
D – Un pájaro!!!!
ADJ– ¿me pegas ese susto por un pájaro?
D- es que era muy grande y me miro…y se puso a babear…
ADJ-a ver, hijin… ¿donde viste a ese pájaro?
D- por la ventana del baño…
ADJ-¡pero si el baño no tiene ventanas!
D- ¡¡Lodirás tú!!
ADJ-Venga anda, aparco en el cebreado este de la derecha y vamos a verlo .
Mientras, en la Cantina del Chupito, una joven mozuela pasa cerca dela zona habilitada para el consumo de sustancias alcohólicas donde estaban en actitud sedentaria:
LG– ¡¡Mira…la Chunga!!
MT –Anda…¿ya no es la Pseudo?
PF– No…pero desde hace bastante, la hemos cambiado el nombre porque ya noencajaba con su estilo…Así que… Chunga se queda
Ndz– La Chungaera una de mi barrio que apuñaló a tres chavos… [Todos se dan la vuelta mirando para Nández, y él sin inmutarse] –Yo solo lo digo …como dato
MT – Muy serio, Ndz…tú tienes un problema muy serio…
Cuando llega ADJ al baño seencuentra con un mensaje escrito en el espejo del armario del baño, que había salido a la luz por efectos de la condensación del h2o…(si, vapor, que pasa)
Mensaje – TE VEEEEEEO
ADJ-¿Me ves? Dax, deja de jugar, ¿para qué manchas esto?
Dax entra en el baño:
D – ¿Qué manché? Si no he tocado nada más que a mí.
>>PLUM<<
Les cierran la puerta, quedandodentro ellos dos
Voz– muahahahahahaha…ahora os tengo a los doooooooooos en mi punto de miiiiira…
ADJ– umm, y por curiosidad… ¿que punto es? Dax, tápate…
Voz– ves el agujero este que esta en….jajaja, muy lisssto, pensabas que te lodiría para taparlo eh??? Pues os estoy apuntando a los dos con una pistola de 9mm, así que ya os estáis duchando los dos juntos!!!!
D- ¡Vale!
ADJ-¡¡no me chingues!!
D – ¡Esoviene después!
ADJ-¡¡quieto!! A ver, donde decías que estaba esa ventana desde la que veíaspajaritos. Quizá podamos escapar por ahí…
D- La tapecon el espejo…
ADJ-A ver….
Según quita el espejo aparece unboquete en el fuselaje del avión y empieza a entrar aire:
ADJ[con cara de velocidad]- pero tusabes lo que es una ventana???
D- ¡Joder,eso!
ADJ-bueno, mientras no se despresurice el resto del avión…
D- anda!Si no ha trancado la puerta
ADJ-¡¡¡por tus sales de baño!!! ¡¡¡No!!!!
Al abrir la puerta entra el aire al resto del avión y empiezan a caer en picado:
ADJ-¡¡Intenta cerrar la puerta!! Voy a la cabina
D- ¡¿Y mipatito?! ¡¿Dónde está mi patito?!
Cuando ADJ llega a la cabina se la encuentra trancada desde dentro:
D [ve el pato de goma al lado del agujero delavión] - aquí esta mi Stictonetta Naevosa!!!
Según se agacha le hace succión el boquete y le arrastra hasta quedar sus desnudos y turgentes glúteos taponando el agujero. Y comienza a sonar un sonido como cuando soplas por una botella vacía.
ADJ al ver que deja de entrar aireva hacia el baño
ADJ-¡¡Lo conseguiste!!
Pero se encuentra a Dax con cara defelicidad, riéndose a lo Peter Griffin.
>>>PLUM CATAPLASCHISPUM<<< [vamos, castañazo del avión]
¿Quépasará en el próximo capítulo de PASIÓN DE COMPUTADORES?
¿A quiénpertenece la voz que los espía?
¿PF seaprenderá el truco de #31#?
¿ADJ lecobró el carburante a Dax?
Una de los guionistas se acaba de levantar debido a problemas mentales y está un tanto espesita… Si alguien quiereayudar a que esta genuina serie prosiga, mandad un sms con la palabra clave DESPERTADORal 6666 y os enviaremos a uno de nuestros esbirros a casa a robaros el vuestro. A ser posible que despierte a la gente a base de ostias, gracias.
Estando todos en la terraza...:
Ndz[mirando hacia MT y PF ] - Tomad, acá tenéis la escoba.
PF - Y toma, acá tienes tú el recogedor.
LG - Y en la cocina está la basura.
Ndz – ¿Y se supone que tengo que hacer algo con esa información?
MT – Ndz, no marees eh? No marees.
Ndz [hablando consigo mismo y de camino a la cocina] – Joder, primero me dice que no la
hablo y luego no se puede decir nada, oye.
PF - Vamos a desinfectarte la herida.
MT - Que no, que no. ¡Que esto no es nada!
ADJ - MT, por KIMI ¡vete con ellas a q te pongan algo ahí!
VR - Se tenia que haber cortado la...
LG – Ooooh! Mírala que mayor la que no sabe ni de qué color tiene el pelo…ha intentado hacer una gracia, pero ni siquiera para eso sirve.
VR – ¡Sujétame, Ignacio! Que si no, me la cargo.
N [desde la otra punta de la terraza] – No tengo otra cosa que hacer, además… qué te vas a cargar tú…si con un soplido te caes…
PF - Ya estuvo bueno, haya paz entre las gentes…Vamos MT
Mientras Ndz barría, MT, PF y LG se van al baño que no estaba ocupado por DAX [para curar la herida] y detrás ADJ pegando saltitos de lado a lado del pasillo.
ADJ – Buenoooo…me sé un chiste
PF y LG - A ver, sorpréndenos.
ADJ - Allá va: esto es un día...y MT va al trabajo
Todos -ajajjajaja
MT [mirando mal] - Muy gracioso, sí.
ADJ - No, en serio, ¿vas a volver?
MT - Oye, que no es que no vaya por gusto
ADJ - Claro... ¿qué excusa tienes?
MT - Llevo con catarro 3 semanas
ADJ - A mí me duele la garganta, ni siquiera puedo tragar...y voy a llevar a JAH a Haití.
MT - Ya, pero no es tu trabajo precisamente lo que te tira....
ADJ - Así no, ¿eh? Así no.
PF - ¡¿Tú no te ibas?!
ADJ - ¡Anda, mira! ¡Ese era mi mote del colegio!
PF&MT&LG - ¡¡¡ADIOS!!!
ADJ – Vaaaaaaale
LG - ¡Anda, manita! ¡Sólo se te ocurre a ti coger un cristal y probar si corta en tu brazo!
PF - ¡Te lo avisé! que los pequeños eran los que más cortaban, ¡con esas cosas no se juega!
MT – Hombre, pequeño pequeño no era…
LG - No, no. Si no lo digo por eso…¿para que está el brazo de VR entonces?
MT - ¡Vaya, cierto!...no se me había ocurrido, güey...
LG y PF se acercan a MT y con un tonito vacilante dicen:
LG - ¿¿¿Y...qué es lo que platicaban ustedes dos???
MT - Esto…pues que JAH le ha llamado para que le lleve a Haití pero que decía que no se había olvidado...
PF - Uy...la cosa se pone interesante! ¡Estaría chido si volviesen estos dos, LG!
LG - Que si estaría...esto hay que celebrarlo! ¡vamos todos a tomar unos tragos a la cantina del chupito!
MT y PF - ¡Orale, güey!
MT - Voy a avisar a Dax: cof, cof....¡¡DAX, DEJA EL PUTO CHAMPU QUE EN CERO COMA TE QUIERO EN LA HABITACIÓN!!
Se empiezan a oír numerosos ruidos procedentes del baño:
MT – 3, 2, 1…
D[con la toalla puesta como una toga] - Sabía que tarde o temprano , tú también ibas a caer...
MT - Déjate de bobadas y vístete que vamos a tomar unos tragos
LG - ¿¿¿Estamos todos ya???
PF - Creo que si...oye...y Ndz???
MT – ¡Pues vamos! - [silencio] - Era broooma, vamos a avisaaaarle.
Se ve a Nández limpiando los azulejos de la cocina de LG:
Ndz – Si me ven que me veaaan…yo sigo mi tareaaaa tititititii
MT - Pero...
LG - Uy!!! Que no me lo puedo de believe! ¡qué limpito quedó todo!
VR – Pues no veáis la velocidad que alcanzó antes….
N – Mi primo puso el coche a 250 el otro día… ¡y no le multaron!
MT – Yo de tu primo empiezo a desconfiar un poco ¿eh?
PF - A este pendejo...o le mandas parar de hacer algo o...se te queda así tol día...
Dicho esto, PF, VR, LG e Ignacio se quedan mirando a MT esperando ansiosos una contestación:
LG - ¿y bien?
MT – qué pasa
LG – Es tu novio…
MT – Aaaah! Eso era…no pienso deciros que no tengo queja sobre su duración…no sería apropiado…y no es mi novio!
>Taim gous bai, souslouli<
MT – La puerta
VR – Ya abro yo.
LG – Eso, a ver si te pillas el cuello con la puerta con un poco de suerte…
N – Joder, córtate…
MT - ¡Vale!
N – NOOO! Tú, no. So sádica. Se lo digo a LG.
LG, que no se fía un pelo de VR, la sigue y por inercia, MT y N van detrás de ésta, pero ambos se quedan asomados apoyados en la pared observando con detenimiento la situación:
N – Lo que me extraña es que pienses lo mismo que yo…
MT – No eres el único que tiene “familia”…
VR abre la puerta y entran dos nuevos varoniles y fornidos vaqueros: Guillermo Humberto de los Ríos Caudalosos y Diego Everardo de los Malestares Abdominales:
GH – ¡Hooooola, prima! ¿Se pue..
LG – No paséis, que con el día que llevamos seguro que alguno acaba muerto. Íbamos a tomarnos unos chupitines, si queréis venir…
DE - Bien, bien…me apunto.
GH - Pero no le deis mucho alcohol a éste que es como los Gremlins… si le das alcohol…Y yo también me apunto…que me aburro miiiiiiiil.
N - Pues yo tengo un primo que si le das alcohol le crece pelo en la palma de las manos
MT - pero… ¿Tú eres de la mafia rusa o del circo ucraniano?
VR - ¡Ignacio! Vos y yo vamos a dar una vuelta, a ver si se te despeja a ti la moña… tanto vodka, tanto vodka…
Portazo - ¡PLOF! [Y bajan todos a la calle.]
Ndz – ¿Y ese golpe?
PF – Uy, el viento, voy a ver qué ventana está abierta…Tú…ni te muevas.
Ndz – A sus órdenes
Después de recorrer toda la casa y no haberse encontrado con un alma, vuelve a la cocina:
PF- ¿Y estas pendejas? ¿Dónde se han metido?
Ndz- Vaya… parece que nos han dejado solos…
PF gira la cabeza en modo mirada SAW:
PF - Vete olvidando, y busca la manera de encontrarlas
Ndz - Tranquila, le metí a MT un rastreador en la cartera… - [se queda pensando un rato] - ¿Se lo vas a decir?
PF - No, deja… si a lo mejor le acabo sacando yo partido a eso…
GH, DE y las chicas se ponen en dirección a la cantina el chupito. Al poco, Ndz y PF alcanzan al grupo.
PF - ¡Buh! ¡Ya estamos acá!
MT - ¿cómo sabías que veníamos por este lado?
PF - Nández, que tiene buen olfato. Oye, ¿Ignacio y VR?
LG - A ver si se han perdido, porque con la inteligencia de la otra...
MT - Arriba no quedó nadie cuando marchamos...
Ndz – Discrepo…
LG - Cruza los dedos para que no aparezcan...
Ndz - Y... ¿dónde vamos?
LG - A la cantina el chupito.
PF - El camarero se llama David, es de un pueblo cerquita del nuestro.
Ndz – Yo conozco a un chavo que se llama David.
MT - ¿Sí? Pues yo tengo un primo que se llama David.
Ndz - ¿No te parece mucha coincidencia? Quizás…no sé… ¿el destino?
MT – Umm…Quizás…no sé… es que hay bastantes ‘David’ en el mundo…
Ndz - No te creas que haya tantos
Nández mete las manos en los bolsillos (orgullo aumentando…), y pone una sonrisa de oreja a oreja. Un rato después de la ausencia de sonidos, MT recuerda toda la conversación y hace uno de sus múltiples silogismos:
MT - No…No me digas que los has contado…
Ndz – Sí, mira: está el huevón de la panadería, el de la tienda de los chinos....
LG - ¡¡¡NOOOOOO!!!
PF – Ay, híjole! Que susto! ¿Qué te pasa?
LG – No paséis por ahí!!!! Puede sucederos algo!
PF - ¿¿¿Por qué??? Es un andamio solamente.
MT - No muerde...
DE - ¿Morder? Ñam…Eso está bien cuando…
LG - Ya, pero es que no puedo pasar por debajo.
PF - Jué...venga anda....pues rodearemos, reinita, rodearemos...
Después de hacer un camino de 35 minutos (siendo de la otra manera 12) Nández seguía a lo suyo:
Ndz - El novio de mi prima la del pueblo....esa chica de la tienda de la esquina...
PF - Chico
Ndz - Esa "chica" de la tienda de la esquina...
Ya por fin en la cantina:
Camarero (Dvd) - ¿¿¿Que desean ustedes???
MT - Hola Dvd, para empezar… 3 botellas de tequila… pero del reposado, ya sabes...
D - Oye...esto...¿¿¿hay servicio acá???
LG - ¡¡¡Serás cansino!!! No hay, no…y estate con Ndz, que entre tú con la higiene y el otro con...con...en fin, y el otro...
PF - Sí, sí, tu estate con Ndz, no vaya a ser que le dé otra de las suyas.
Ndz - El traficante de tebeos de Saylor Moon... ¡ay, no! que ese se llamaba Baudilio, mi vecino del 5º.....
>Brrrrr brrrrrrrrr brrrrrrrr<
MT - Chhhsss.....¡que me vibra…! - [se dan todos la vuelta] - …el celular. ¿Alo?
ADJ - MT, que ya marcho para Haití
MT- ¡Pero si ya me lo habías dicho!
ADJ - Pero... quería despedirme por si no vol.....
MT - Venga, güey…¿y para eso me haces coger el celular?
ADJ - Pero que poco me quieres...¿¿¿dónde esta la pasión que había entre nosotros???
MT - Eeeeeee.....en el tequila fijo que no...
ADJ - ¿Qué tequila? MT, estás bebiendo....
MT - ¿Yo? Para nada…bueno, que te dejo, que vueles fino y seguro, aaaaaaadiós
PF - ¿Quién era?
MT – ADJ, que marcha ya para Haití.
Ndz - … el señor Jefe que me dice que me siente en sus rodillas pero yo no le hago caso...
Suena el celular de PF:
PF - Ahorita es el mío… ¡PF al habla!
ADJ - PF, que ya marcho para Haití.
PF - ¿ADJ?
ADJ - Si...quería despedirme por si no vol.....
MT - ¿Quién era?
PF - Nada, que si quería un apartamento en Torrevieja
Suena el celular de Dax
D - ¡Anda! Suena como cuando me llaman
LG - Te están llamando, hijo mío.
D - ¡uy! ¡Cierto!.... Seeeep? [Que conste que esto es un plagio hacia mi persona, señor ADJ, pero lo dejo por ser tú]
ADJ - Dax, que ya marcho para Haití.
D - ¿ADJ?
ADJ - Si...quería despedirme por si..... eeeee….. estoooo…. Nada, perdone, me he equivocado…
ADJ cuelga.
LG - ¿Quién era?
D - ¿Hola?¿holaaa? ¡¡¡no se oye!!!
LG – Dax, leches, ya han colgado, ¡que quién era!
Dax cuelga.
[Voz en off de la mente de Dax] - Me ha preguntado quien era, si me lo pregunta es que no lo sabe, si no lo sabe es que no se lo he dicho, si no se lo he dicho es porque estoy pensando, si pienso sudo, si sudo me ensucio, si me ensucio me tengo que duchar, pero ahora nadie está en casa, y mi casa queda a tomar por culo… pero ADJ esta en el aeropuerto, y ahí tiene que haber baños como aviones…
Cuando vuelve en sí, se le quedan mirando con los ojos como platos, medio sorprendidas medio asustadas
D – Óiganme, pendejos… que marcho, que tengo que resolver unos asuntos, se me había olvidado que tengo una cita, hoy echan los Hombres de Paco en la TV, tengo que ir a por tabaco...en fin, acá os dejo a Ndz, aaadiós.
PF - No sé porqué, pero a mi eso como que me ha sonado a excusa....seguro que es para irse con VR!!! ¡¡¡Ni que lo estuviera viendo!!! ¡¡¡Será traidor!!!
LG - No adelantes acontecimientos, que seguro que con VR no está...si es que la tenías que haber cortado a ella, MT!!!
MT - Ya está bueno con lo del cristal, VR, D, ADJ... y trae otra botella de tequila!!!
DE – ¿Todo lo arreglas con alcohol?
MT – ¿Tú no? – [mode_mirada_lasciva: ON]
DE – No…yo no bebo más que cerveza…
GH – jajajaja, claaaaro, que el Brugal que tenemos en casa es cerveza…
MT – Ah, ¿pero vivís juntos? Eso es que vosotros dos…Y yo que iba a preguntar que cómo solucionabas tus problemas…- [mode_mirada_lasciva: OFF]
DE - ¿Qué insinúas? Sólo es que éste pasa mucho tiempo en mi piso… ¿por qué?¿Tienes algún interés?
Ndz – Más le vale que no… [y le pasa un brazo por encima del hombro a MT]
MT – Deja de marcar territorio – [le quita el brazo] - Oye, eso del Brugal…tiene 45º, ¿no?
Mientras tanto Dax, se había puesto a hacer dedo hacia el aeropuerto, el mono que tenia no le dejaba acordarse de su mala experiencia con el autostop.
De repente, un carro para delante de Dax:
N - ¿¿¿Vas a algún sitio vaquero??? jeje, siempre he querido decir esta frase...
D [mirando con recelo a Ignacio] - Hooooo.......hooommmmbreeeee Ignacio...¿dónde estabais?
N - Nos fuimos VR y yo a tomar unos tragos y luego hemos ido a buscar a Benicasio a casa está ahí atrás.
B – Hola Dax.
D - Hola Benicasio, ¡cuánto tiempo! Me contaron una extraña historia tuya sobre alienígenas, abducciones...pero supuse que todo eran rumores…
B - Hola Dax
N - Bueno, ¿y dónde vas?
D - Tengo prisa por llegar al aeropuerto a darle unas cosas a ADJ que se marcha a Haití. Vosotros no me podríais...
N - ¡¡¡Claro que sí, güey!!! Estaría chido pasar por el aeropuerto, siempre que a Benicasio le parezca bien porque íbamos al hospital a ver a su hermana que tuvo gemelos.
D- ¡¡¡Felicidades entonces pendejo!!! Bueno, ¿que te parece?
B - Hola Dax
N - ¡Entonces vamos!
D [subiendo al coche]- A lo mejor le di muy fuerte…
Ya en el aeropuerto:
N - Te esperamos aquí en tomando unos tragos en el bar. Saluda a ADJ de nuestras partes.
B - Hol....
D - Si, si, de la tuya también, Benicasio, de la tuya también...
Dax marcha hacia el avión viendo de refilón que se acercan JAH y ADJ con prisa pero sin pausa…Con su objetivo fijo no tenía ninguna distracción, lo que le permitió llegar al baño en nanosegundos evitando ser visto por el piloto y su jefe gracias a sus entrenamientos de Paint-ball….
ADJ - Uno , dos… Ssshhh… ¡va! ¡Va!
JAH [desde los asientos] - ADJ, huevón, ¿qué chingadas andas haciendo?
ADJ - Lo siento, señor: ejem, Tin, tin, tin......señores pasajeros, les informamos de que en breves momentos despegaremos. Si sienten la llamada de la naturaleza, hay un tapón de corcho que, siguiendo las instrucciones adjuntas, pueden introducírselo ustedes mismos por…
JAH: Que voy yo sOoOoOoOoOoloOoOoOoOoOoOoO! que no sigas el protocolOoOoOoOoOooOoOoOooo!
ADJ despega y de repente se oyen unos ruidos provenientes del servicio:
Ruidos -aaaaahhhhh...........siiiiiiiiiiiiii......siiiiiiiiiii......assssiiiiiiiiiii.......aahhhhhhhhhh
¿Qué pasará en el próximo episodio de PASIÓN DE COMPUTADORES?
¿Qué son esos ruidos que se escuchan en el avión?
¿Por qué le sacará partido PF al rastreador? ¿Su subconsciente malo habla por ella? [MT – Eso espero, que para algo la estoy re-educando]
¿Por qué la interesan a MT los 45º del Ron Brugal si tiene 38?
¿PF se atreverá a agarrarse un gran pedal con MT y LG? [Esto vale tanto en realidad como en ficción]
¿JAH dejará de gritar?
¿De qué color tiene el pelo VR?
¿Cuántos David hay en el mundo? ¿Y en qué momento dejó de contarlos Ndz?
¿Dax necesitará terapia para frenar esos impulsos? [Voz en off de Dax: Si me dices que es porque no soy limpio…todavía, imagínate que me voy a terapia y acabo en el extremo contrario!!]
¿Esta ha sido la conversación más larga de MT y Nández…? ¿Qué hacen el resto del día?
Para celebrar el capítulo 1000 (¿1000?…¡¡¡si!!! Como pasa el tiempo ¿eh? Mader main, y parece que fue en diciembre cuando empezamos a escribirlo… jeje…), os vamos a obsequiar con un chiste (friki, por supuesto):
Le dice un bite a un byte:
Bit – Oye…he comprado el GTA San Andreas!!!
Byte – ¡¡ERES GILIPOLLAS!!
Bit - ¿Por qué? Es un juego increíble.
Byte – ¡¡¡PERO NO TENEMOS MANOS!!!
Bit - ¿Me alcanzas hasta la tienda…?
Lo prometido es deuda, y como premio a vuestra fidelidad así como a vuestra paciencia...aquí tenéis las imágenes más esperadas desde las del culo de Elsa Pataky. Después de sesiones fotográficas, sesiones fotográficas y creo que alguna sesión fotográfica con una cámara de 6 megapíxeles y un poko de ayuda del potochó, el resultado ha sido el siguiente...Si por un causal padecéis trastornos de algún tipo, habéis sufrido algún ataque reciente y/o/u/e/a simplemente sois humanos...os aconsejo no permanecer más de 5minutos observando con detenimiento a Trujileto, ya que puede causar serios daños vuestra sensibilidad:
JAH: Que no os confunda la imagen cándida que se muestra, su voz puede despertar a LG, y mira que tiene el sueño profundo la cabrona...
Abuela Liberia: Entre una copita de orujo y otra de chinchón sacó tiempo para dejarnos una foto de las que tenía en el cajón de casa, después de decirnos que ella: NOOOO NOOO NOOOO se volvía a poner delante de una cámara.
PF: Cuando ella aparece, reina la paz y la armonía en unos cuantos kilobytes a la redonda...A veces ángel, a veces demonio, pero siempre ella. Eso sí, acabará siendo más demonio, lo prometo.^^
Ndz: Cambios de humor, frases incoherentes...pequeños problemillas pichicológicos que hacen que sea único y que los demás personajes le hayamos cogido tanto cariño en tan pocas sentencias orales...
Benicasio: Abducido o no... en su tercera aparición como artista invitado empezará a hablar; antes que Ndz, sí, pero es un caso aparte. Al fin y al cabo, es un mandado. Por no quejarse se deja convencer por Ignacio y hace sus trabajos sucios...
Ignacio: alto cargo de la mafia rusa condenado y exculpado tras desaparición de testigos en 3 ocasiones, entre otros cargos se le acusó de trata de blancas.Abusará de Benicasio para acabar con Dax, pero conocerá el amor de la mano de VR.
LG: o Rubia Potentona, como queráis. Tan pronto puede estar sin voz como puede volverse hiperactiva y arrancarse por bulerías. Si queréis acertar con ella, un cena romántica con Madonna de fondo y de regalo un micro... caerá rendida...
Dax: No se ve, pero llevaba chanclas y en la mano tenía un frasco de champú. El vaquero más limpio de todo el condado. A pesar de tener un horario biológico que se actualiza cada 10 minutos es un valeroso cowboy cuya debilidad son las mujeres y su camioneta:
MT:
ADJ - De ésta escribo yo: intrépida rompecorazones que tiene varios novios y ninguno simultáneamente. Puede hacerte feliz o intentar matarte.
MT - Noto ... no sé...cierto resquemor, ADJ?
ADJ - Para nada...
ADJ: Su intensa mirada, su gran...avión y su rapidez para...volar de un estado a otro le hace indispensable en nuestras vidas. Yo no me pude resistir, PF no se pudo resistir...¿quién será el/la siguiente?
Y por último:
Trujileto y su burra: No quiso salir montado encima porque dijo que la foto podía llegar a conclusiones o interpretaciones extrañas...Podeís apreciar su peinado ya que es digno del mismísimo Llongueras....el de la burra, claro.
Un saludo. MT.
Después de todo el ajetreo de la jornada, PF vuelve a su humilde morada para descansar de tal osada aventura...se dirige hacia su habitación y se encuentra en una silla a Nández sentado con el vaso de zumo en la mano (vacío, por supuesto)
PF- Joder ¡¡que susto, Nández!!¿Que haces acá?
Nández- Os fuisteis todos tan rápido que...
PF- ¿Te has quedado sentado todo el día?
Nández- sí...se me acabo el zumo y no había nadie más...
PF- venga, anda...que te llevo a casa...
Al meter la mano en el bolso, en vez de sacar la llave del TT, saca el cacho de cristal y se queda mirándolo extrañada. Se da la vuelta hacia Nández, éste se imagina lo peor y echa a correr en círculos por la habitación:
Nández- ¡¡¡Nooooooo!!!!¡¡¡¡psicópataaaaaaa!!! Como puedes ser asiiiii...¡¡¡¡que somosamigos, por Dios!!!!
PF- ¡Ey, traquilín! no sabrás porqué tengo esto acá, ¿verdad?
Nández- ¡¡¡¡aaaaaaaaah!!!! ¡¡¡socorrooooooo!!! ¡¡¡asesinaaaaaaaaa!!!
Justo en ese momento aparece MT porla puerta:
MT - Je...me acabo de acordar de que...
PF que estaba sentada en la cama porque lo había dejado por imposible, señala a Nández:
PF- Ahí lo tienes, correteando cual liebrecilla silvestre.
MT - ¿nole has conseguido parar?
PF- uy, hija, desde que vio el cristal está así, ni siquiera ha bajado la voz.Como tenga tanta energía para todo...puede que hasta sea buen partido.
MT - puf,mira: esto es simple.[se acerca a Nández]
Ndz- Es una locaaaaaa... ¿como puede llevar cristales en el bol...
¡¡ZAS!!
MT le pega una colleja, y Nández seda la vuelta con cara de mala ostia:
Ndz- oooooh, ¡¡has venido a buscarme!! ¿Vamos a casa?
MT[mirando a PF] - ¿Ves? fácil ysencillo. Mañana te llamo para lo del aniversario.
PF- jajaja, hasta lueguin.
Mientras tanto, Dax está en elhospital postrado en la cama con una pierna escayolada y sufriendo. A las tantas de la madrugada aprieta el botón para llamar a la enfermera:
Enfermera- Dax, por cuarta vez...no puedes ir a ducharte a casa ¿vale? Por mucho que me digas que tienes velas aromáticas y bolitas de esas de aceite (que mira que podría pensar mal...) ¡¡¡no puedes ir!!!
D - Pero es algo que no puedo saltarme, forma parte de mi vida...de mi ser... ¿como decías que te llamabas, guapísima? Porque igual podías ducharme tú...
Enfermera- Aunque intentes ligar conmigo no voy a darte el alta antes
D - ¿y si me pongo muy pesado?
Enfermera- Tengo acá morfina para calmarte...
D - Haber empezado por ahí...dale a la morfi...zzzzzzzzzz....
Cuando Dax despierta se encuentra con la habitación llena de gente: PF, MT, LG, Nández, Benicasio, VR y Nacho.
ADJ– Hooombre, machote. ¿Qué tal todo?
D- ¡Ignacio!¡Maldito desgraciado! ¡Apártate de VR!
ADJ– Yo también me alegro de verte…joder, como están las cosas
VR-Calla, lisiado. Yo le amo.
D- ¡Lo que me quedaba! Que tenga ahora esta el síndrome de Suecia
MT -capital...
D- ...bueno, de Suecia capital
MT- ¡queno, leches! ¡Que cuál es la capital de Suecia!
D- Y yoque se... ¿alicante? ¡¿Qué es esto, una clase de geografía?!
MT- ¡Estocolmo,imbécil! ¡¡Síndrome de Estocolmo!! ¿Puedo desenchufarle ya?
D-¡Quieta, loca! Al final se te está pegando algo del novio ese raro que tienes…
Ndz - ¿Tienes un novio raro?
LG-Bueno, tranquilidad, que si nos ponemos a matar yo sé de una que...
Ndz-¡¿Matar?! [Mirando con terror a PF]
MT- Oye, ¿porqué no buscas a un médico y así a lo mejor te dice que tienes en la cabeza?
LG-A lo mejor tiene un lápiz.
N- Mi primo tiene un obús de la guerra civil
Todos miran a Nacho:
N- Eeeh...pensé que jugábamos a ver quién tenía más cosas...
D - Joder....éramos pocos y parió la abuela...
PF- ¿¿¿Abuela Liberia??? ¿Qué dices? ¿Cuándo? ¿Cómo? ¿Por qué?
D - Es un decir, PF....
PF- ¡¡Pues aclaraos, hombre!! ¡No me deis esos sustos! Mi cabeza no puede concebir la idea de que Abuela Liberia practique algo más que levantamiento de vidrio...
MT - Bueno...creo que tu cabeza y la de todos...
Se crea un prolongado silencio en el que todos se quedan asintiendo con la cabeza mientras pasa un tumbleweed de esos (las bolas de hierbajos rodantes que salen en las películas del oeste) que sólo se ve interrumpido por un grito:
N- ¡¡¡¡Noooo!!!! ¡¡Me la he imaginado!!! Enfermeraaaaaa
Enfermera- ¿¿¿morfina???
N- ¡¡Que morfina ni que ostias!! ¡¡METADONA!! ¡¡¡YA!!!
Enfermera- Panda de toxicómanos...para otra vez me avisáis cuando alguien muera.
VR– Joder, hija… eres más burrina que MT
MT - ¡Oye!
Enfermera- es humor medicinal...
D – Si, si...tranquilizadorcuanto menos
Enfermera- bueno ale, todos fuera que se acabó la hora de visitas [le pone la tele]
D –¡¡¡Otra vez no!!! Que afición tenéis todos con los lunnis, ¡ostia!
Ya saliendo del hospital:
MT –Bueno, ¿qué? ¿Hacemos botellón hoy?
LG– Venga, pero hoy toca en mi casa que está jarreando.
ADJ– ¿Pero estáis taradas o que? ¿Cómo vamos a hacer una fiesta si Dax está mal?
PF– Platiqué con la enfermera y me comentó que esta tarde le daba el alta…que está hasta las narices de llevarle a las 4 de la mañana un frasco de champú para que (palabras textuales) “respire su aroma frutal”.
Todos – jajajajaja
VR– Lo de este chavo no es normal.
LG– Ummm….¿tú te has fijado que has hablado tres veces y las tres han sido para insultar?
VR– Ya ves, privilegios de ser invitada…
LG– Uy hija, ya me tomaré yo algunas libertades, ya…
PF– Venga, ya estuvo bueno. ¿Qué bebemos?
MT –¡¡¡Rebujito!!! Que estamos casi en verano. [No se nota que lo estoy vendiendo, no… je]
ADJ– Claro, claro…que estamos en marzo…como no hemos caído que es casi verano…
MT –Vaaale, pues: ¡¡¡rebujito!!! Que ya tenemos buen tiempo.
ADJ– Si…casi nos está cayendo el diluvio universal…pero hace buen día…
MT [mirando mal a ADJ] – El caso es quejarse ¿no?
ADJ– Anda tonta, no te enojes…si sabes que es broma…
LG– Bien…tras esto, yo marcho. Cuando queráis vais por casa.
Unas pocas horas más tarde a Dax le están dando el alta:
Enfermera-bueno Dax, vete vistiéndote que te largas. Acá tienes la hoja del alta.
D- ¿mequieres vestir tú?
>PLOM< [portazo]
Dax agarra la hoja y empieza a leerla:
D- … blabla bla…. Observaciones: 1500 pesos en factura de gel de ducha en seco… ¡¡¡Pero que atraco es este!!! Me tengo que pirar de aquí como sea. Ya está. Saltaré por la ventana.
Abre la ventana y cuando ya está enel borde listo para saltar se le aparecen un ángel y un demonio en cada hombro.El demonio es Ignacio y el ángel ADJ:
ADJ-¡Detente Dax! ¿No ves que es un décimo piso?
D- Cierto…
N-No le hagas caso. Tú cuando llegues al suelo acuérdate de flexionar las rodillas y listo.
D- Es un método…
ADJ-Que no te liiiie…
N[hablándole a ADJ]- Calla la boca,verás que risa pasamos
Dax mira a ADJ esperando la orden definitiva:
ADJ[pensando para darle mas tensión]-Por otro lado, estás en un hospital…mucho no te iba a pasar
ADJ y N desaparecen:
D-¿Entonces en qué hemos quedado?
N y ADJ [voz en off]- ¡QUE SALTES!
D-AAAAAAAHHHHHHHH
Aparecen los angelitos de ADJ y Nen la repisa de la ventana y miran hacia abajo:
N-¡Que pendejo! Pues no va y le funciona lo de doblar las rodillas…
A eso de las 11 PF, MT, Ndz y ADJvan camino a casa de LG cargados con bolsas para…la cena:
PF- ¿Cuántos vamos a ser?
ADJ– Eeeeh…¿7?
PF- ¿Y cuantos litros habéis comprado?
MT [con una sonrisa de oreja a oreja y abrazando las botellas como si fuesen sus hijos] – 14…
PF- ¿Por qué 14?
MT –Porque me gusta ese número, y porque me gusta el rebujito.
PF– Pero si no vas a ser capaz de beberlo todo…
MT – Uy, el primer trago no, pero los demás entran como agua…y si no…queda para desayunar en el descampado ese que tenemos enfrente.
ADJ– No sería la primera vez que desayunamos así...
MT – Claaaaro…Además,la resaca se quita con más alcohol…es como las agujetas.
Ndz- ¿Te desinfectas cuando tienes agujetas?
ADJ– ¡Joooder! Ya decía yo que había tardado en saltar con alguna de las suyas…
Ndz– Sí…es que estoy concentrado porque noto una presencia
MT –pfff…Bueno, venga, aligerando…
Una vez en el piso de LG, se ponen a mezclar y/o/u beber y a las 2 horas llaman:
>taim gous bai…souslouli<
PF – LG…tu celular…
LG– Uy, ¡que va! es el timbre.
LG va a abrir la puerta:
D [entrando directamente, sin pedir permiso] –Buenas noches…noches…a todos…todos
LG– puedes pasar, si…
MT –Hombre, ¿ya te soltaron?
D – ¿Pero que dices tú? mira…déjame en paz…
PF– Joder, la has asustado y todo….
D – Bueno,jolina…lo siento… Ven, MT, un abrazo…
Después del efusivo abrazo y antesde agarrar una copa y tomar asiento, Dax se dirige hacia LG y se pone a cuchichear con ella:
D – Oye… ¿puedopedirte un favor?
LG– ¡Faltaría plus!
D – es que verás, salí hace un poco del hospital, fui muy rápido a casa y sólo me dio tiempo a una ducha de 20 minutos…
LG- El baño es la segunda puerta a la izquierda, las toallas están en el estantede arriba y el champú a la derecha…Tómate el tiempo que quieras…
D [tan emocionado cual friki con placa basenueva…(esto está reciente…me ha marcado la clase de hoy)]-Graaaaaaciaaaaaaaas!!!!
Todos están en la terraza y se produce una conversación muy sutil entre MT y ADJ:
ADJ – Bueno, bueno. Me voy, que me dijo JAH que me regresara pronto para llevarle a Haití.
MT –¿Ahora? ¿Y es un viaje largo?
ADJ– Sí… ¿por?
MT – Has bebido…
ADJ– Sólo una copa, en cuanto llegue a buscarle se me habrá pasado. Además, a estas alturas debes ser a la que menos le importa lo que me pase, ¿no? Pues eso, ¡marcho!
MT – ¿Y note vas a despedir de mí?
ADJ- ¿Qué quieres que haga…te doy dos besos?MT – Sería una opción, pero estamos en una casa y…no sé…hay muchas habitac…
En ese momento aparece Dax, sólo con la toalla puesta y un patito de goma en la mano:
D – ¿Interrumpo?Uy, la virgen…
ADJ– Creo que de virgen tiene poco…y tu…¿no puedes vestirte por lo menos?
D [mode_Burns: ON] – Excelente…Cuéntame TODO,sin omitir detalle alguno…
ADJ– Pues verás, un día estábam..
MT – Noserás capaz…
¡¡¡¡¡¡PLANC!!!!!!
Los tres se dan la vuelta:
LG– ¡¡POR LOS CLAAAAVOS!!
D – ¡Peroque leches hacéis!
LG– Joder… ¡que nos han tirado un vaso a la terraza!
VR– Igual fue porque ha salido este medio desnudo
D -¿quieres que salga desnudo entero?
N– No por dios, no sea que nos tiren un camión.
MT – Yo los chistes de este no los pillo…
LG– Lo que yo no entiendo es que coño hacen aquí estos dos.
N– Os hemos seguido
Ndz– ¡Aja! ¡Erais vosotros! ¡Lo sabía!
PF– Qué más da… ¿Estáis todos bien? Pues cuidado con los cristales pequeños, que no se ven y no sabéis cómo se clavan los cabrones…
Ndz– Tú con los cristales tienes fijación, ¿verdad?
PF [mirándole mal] – Vete a por una escoba y calla
Ndz [mientras camina por el pasillo] –Tengo la sensación de que... – [se pierde la voz]
MT –Espera, joder. ¿Para que queréis una escoba?
PF– Para recoger esto…
MT – ¡Queva! Esto con la mano…
LG– ¡¡¡¡¡PERO TU ESTÁS TARADA!!!!!!
MT - ¿porqué? Si esto no corta, mira - [coge uncristal y se taja el brazo] – Uy…esto es…
LG– Sangre, hija. Es sangre…Dios…que avería tienes en la cabeza, guapa.
¿Quépasará en el próximo capítulo de… PASION DE COMPUTADORES?
¿Ignacio será capaz de hacer un chiste…coherente? ¿o al menos uno que entienda alguien?
¿Y Benicasio? ¿Le han raptado? ¿Le han abducido? ¿Es mudo o invisible?
¿Conseguiremos enganchar…mejordicho, aficionar a más gente al rebujito?
¿Nández llegó a coger la escoba?
Si quieres saber cual es la receta del rebujito manda un sms al 6666 con laspalabras claves BORRACHERA SEGURA y te enviaremos la mezcla preparada (Regla nº1: No oler el rebujito) a cualquier sitio en el que estés… el rebujito sabe donde estás en cada momento…no huyas, te encontrará…
Hola holita, PdC-adictos!! Habéis comprobado que hemos sufrido un parón momentáneo en la serie: y... ¡NO! No tiene que ver con la época de exámenes, ni con que se nos haya acabado la imaginación(que ya sabéis que está basado en hechos reales; distorsionados, si, pero reales al fin y al cabo). Tiene que ver con que algunos de los ''actores'' piden más dinero del que debieran por participar en esta maravillosa, magnífica e ingeniosa novela. Después de acudir a tribunales, y hablar con jueces corruptos, hemos conseguido que actúen por...uuumm.....gratis (¡¡y nos ha costado menos de un sueldo de los suyos!! ¡¡jaja!!)
Y como premio a vuestra paciencia, os vamos a dejar aquí las fotos de los protagonistas...para que (por fin) podáis poner cara a vuestros personajes preferidos...
Un saludo. MT.
PF, Nández y LG llevan a MT hasta su casa, ya que aún no se encuentra muy bien. La dejan acostada en la cama y PFy LG se marchan:
PF- Vente conmigo a casa a dormir por esta noche.
LG- Ay, pues sí que te lo agradezco
Nández se queda solo con MT, que está inconsciente:
Ndz- Y si ahora que no se da cuenta... [Se empieza a arrimar]
MT [sin mover un músculo] - Puedes morir...
Ndz- Vale, ya me voy al sofá, ya
Mientras tanto, en casade Dax:
ADJ- ¡Caracoles! Creí que no me iba a poder soltar nunca.
D- Muy bien,lo celebro, pero ahora suéltame a mí.
ADJ- Que te suelte... lo que te voy a soltar es una ostia. Me piro a casa, que mañana es mi primer día de trabajo en el aeropuerto.
D- ¿Y qué haces? ¿Limpias baños?
ADJ- De piloto, ¡garrulo!
D- ¿Pero te dio el cerebro para sacar el carnet de piloto?
ADJ- ¡Pues si! Mira, déjame… Ale, acá te quedas!
D- ¿No me dejarás así?
ADJ-No, por Dios... [Le pone la tele]
D- ¡¡Pendejooooooo!!!
ADJ-Mañana tengo un vuelo turístico de fotos aéreas a Mukila. Vuelvo a las 12, meavisas.
D- ¿Y prefieres eso a salvar a tu hermana?
ADJ-¡Es mi primer día! Si falto, ¡adiós!
D- Vale,vale... ¡cáspita! ¡Los Lunnis! [y queda hipnotizado con la tv]
¡¡¡Volvemos en un bit!!!
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Sale una chica sentada en un banco tosiendo:
Mozaaaa– cof cof cof
Justo en ese momento pasa un chico a su lado y se la queda mirando:
Mozoooo- ummm….perdona….he notado que tienes algo de catarro….y te iba a decir que tomases Iniston pero verás, vengo de la universidad y resulta que tengo aquí tu remedio.
Mete la mano en un bolso y saca un condón con sabor a menta:
Mozoooo– mira, que curioso, tú estás agarrada y yo ando un poco suelto - (gesto de bajar la bragueta)- ¿Matamos dos pájaros de un tiro?
LA POTENCIA SIN CONTROL NO SIRVE DE NADA(control, durex….que más da)
>>>>>>>>>>>Fin publicidad <<<<<<<<<<<<<
A la mañana siguiente, Dax, que en unos anuncios de los Lunnis se pudo desatar, va a ver a PF a su casa para buscar alguna ayuda en su incesante lucha contra las mafias del este. Cuando entra en casa de PF se acerca hasta su habitación y la encuentra incorporada en la cama.
D- Hola PF, sé que hemos tenido nuestros roces, pero confío en que como buenos amigos trabajemos juntos para rescatar a VR.
PF-Ssssssí… ya me contó ADJ que la secuestraron... [Con cierto tono de alegría]
D- ¿ADJ? pero... ¿cuándo?
En ese instante entra por la puerta ADJ, en albornoz y con una bandeja con el desayuno:
ADJ - Te he preparado el desa... ¡ostia! ¡¿qué haces vos acá?!
D- Sobrar, por lo que veo.
PF-Dax, tranquilo, esto no es lo que parece.
Entra LG por la puerta:
LG-Sí, sí que es lo que parece, porque no he podido pegar ojo, me he tenido que ira dormir a casa del vecino… Eh… ¿qué miraditas son esas? He dicho dormir.
ADJ-LG calla, maja…que así no arreglas nada... ¡Toma, anda! [Le da el desayuno y LG se sienta a observar la escena toda entretenida cual espectadora cinéfila]
D- Desde luego... encima vos... vos... ¿no tenías que ir a trabajar?
ADJ-¡Ostia! ¡El avión! [Y sale zumbando...sí, en albornoz]
Según sale ADJ entran MT y Nández:
MT- ¿Y a ese qué le pasa?
D- Que pierde el avión.
MT- ¿Pero no es él el piloto?
D- Bueno, ya me entiendes
Ndz-Yo no lo entiendo...
MT- emmm buf…Mira, siéntate acá con LG que seguro que te da el zumo, ¿eh? A ver, ¿qué hechos han acontecido en estos humildes aposentos durante nuestra ausencia? ¡Que parece que una no se puede desmayar, ostia!
D- Lo de siempre, que acá hay un buitrismo que no es normal...
MT- Pero entonces estos dos… [gesto de juntar dedos índices]
PF-¡¡¡¡Bueno, ya está bien!!!! ¡Que cachondeo es éste! ¡¿Qué es mi habitación, el plató deSalsa Rosa?!
MT- Sábado Dolce Vita.....
PF-¡PUTA CALLE TODO EL MUNDO!
Salen todos corriendo, pero vuelve a asomarse Dax por la puerta:
D- ¿Entonces no vienes a ayudarme con VR?
Una zapatilla sale volando hacia la cabeza de Dax, que esquiva in-extremis:
D- ¡Vale, vale! Con un NO sobraba…
Por la tarde PF llama a MT y LG para explicarlas los hechos acaecidos esa mañana. Y queda con ellas en una cervecería que está cerca de su casa (cuyo camarero es muy agradable a la vista, a la par que imbécil). Se sientan en una mesa (MT en frente de PF), mientras se acerca LG a pedir las bebidas y comienza la tertulia:
MT– Bueno, bueno, bueno… ¿y cómo te dio por ..uhm, cómo decirlo sutilmente…cogértelo?
PT– Muy fina, sí. Tú en tu línea ¿eh?
MT –Bueno, ya sabes que no me llevo bien con las sutilezas…
PT– Pues…no sé, llegó a casa diciéndome que había conseguido un curro nuevo, que si piloto, que si uniforme, que si millones al año y viajes gratis…puessss no hacía falta mucho más. ¿Y sabéis que tiene coche nuevo? Un Audi TT negro, con las lunas traseras tintadas…y agahhahahhahg…….[ojos en blanco]
Llega LG con los margaritas y se sienta al lado de MT (teníamos que ver al barça, je):
LG- ¡Por los clavos! ¿Y a esta que la ha pasado?
MT – La hemos perdido…puf, tú con los coches…tienes un problema, ¿eh?
Antes de que PF pueda excusarse, aparece el camarero por babor y deja una hoja doblada:
Camarero– Esto es de parte de un chico de la barra.
LG la agarra y la intenta descifrar. MT y PF se la quedan mirando con inquietud:
LG- MT, ¿vos entendés la letra? [Levanta la nota]
MT – A ver, a ver… [Leyendo] ‘Café, huevos,azúcar, lentejas……’
LG y MT se miran extrañadas:
PF– ¿Y si le dais la vuelta?
Le dan la vuelta y aparece un número de celular.
Las tres –jajjajajajjajajajjajjajajajajaja
El problema residía en que la barra estaba casuaaaalmente llena de vaqueros viriles y fortachones a la par que interesantes (mentira, pero algo había que poner):
LG- ¿Y ahora qué hacemos? No sabemos quién puede ser, si el Melendi o el calvito regordete.
PF– No sé, no sé…el Melendi está mirando mucho para acá.
LG– Sí, pero porque es amigo del camarero.
MT –Espera, dame el número.
LG– ¿Pero estás tarada o qué? ¿Vas a llamar?
MT – Seeeep, pero voy a llamar con el oculto.
Mientras MT tarda media hora en apuntar el número del camarero en su celular (que previamente había colocado detrás del servilletero, porque tenía que hacerse la despistada) las otras dos disimulan mirando la tv:
MT – Pero…¿segura que es éste?
LG- ¡Joder! ¡Claro! Si te lo he repetido 10 veces, creo que me lo he aprendido forever ya.
Después de realizar el gran esfuerzo de dar a la tecla con una raya turquesa del nokia (llamar), las tres se quedan mirando a la barra en plan descarado a ver quién ostias saca el celular:
LG- ¿habéis visto algo?
MT –Bueno, bueno, bueno… Y tanto que era de parte del chavo de la barra…
PF– ¿Pero que dices? ¿Ya has vuelto a fumar?
MT – Ha sido el camarero el que ha sacado el celular y ha puesto cara rara al ver‘’Número privado’’…y después ha mirado para acá… - hace una pausa –…y yo NO fumo…
Todas – jajajjajajajajjajja
Al marchar de la cervecería, y como había sobrado algo de la cuenta, MT da la vuelta a la nota por donde estaba la lista de la compra y deja un par de centavos. A lo que se une LG y con ceniza del cigarro (no teníamos bolígrafo, ¡que pasa!) escribe:
‘’ NO ES MUCHO, PERO TE AYUDAMOS ALGO CON LA COMPRA ‘’
Y salen descojonándose.
Mientras tanto Dax espera en su casa a que llegue ADJ, que le ha mandado un mensaje al celular para pedirle que aguarde su llegada para ayudarle en el tema de VR.
D- Este desgraciado… Será cabrón… La madre que lo…
En esto se oye desde la calle unos acelerones de un motoraco tremendo. Dax asoma por la ventana y ve a ADJ salir de un Ford Mustang GT-R Concept (buscad, buscad en google). ADJ (que sigue enalbornoz) sube hasta casa de Dax.
D - ¡Ay pendejo! ¡Pero que carro te has comprado!
ADJ– No, no me lo he comprado… me lo ha regalado Jose Ángel Hermida de los Bonsáis Mojados
D- Pues menos mal que ibas en albornoz…
ADJ– Calla, ¿me dejas algo de ropa?
D – Sí, pero pagando.
ADJ– ¿y si te dejo dar una vuelta con mi coche?
D – ¿Y si me das el próximo coche que te regale el Sr. que no crece?
ADJ– ¿Himself? ¿A qué viene eso ahora?
D- No hooombre, Hermida...los bonsáis no crecen…Hermida de los Bonsáis...era un chiste, joder.
ADJ– pffff….Dame la jodida ropa ya…
Llegan a casa de Dax MT, PF y LG.
LG– uy uy… ¿y ese pedazo coche?
D – es de este desgraciado
PF[\mode_homicida: ON] – ¿¿¿¿dónde ostias está el TT????
ADJ- Relaja, toma las llaves del Audi – [APF se la iluminan los ojos] - que este me lo ha regalado Jose Ángel Hermida de los Bonsáis Mojados.
MT –ummm…hay algo que no encaja…
ADJ– Para empezar…nada más que mi jefe me vio en albornoz me despidió, pero resulta que el pasajero era JAH, que le dio un ataque de risa que casi nos quedamos en el sitio…
LG– Dirás que casi se queda él.
ADJ– No, no: nosotros. No veas que voces… El caso es que el es el jefe de ventas de la Ford y necesitaba un piloto privado para sus asuntos. Así que me ofreció el trabajo con la condición de que vaya a trabajar en albornoz. Y como acepté me dejó escoger un Ford cualquiera…
D- Tú mucha suerte estas teniendo… o muy bien le caes al guionista…
PF– ¿Y dónde esta Hermida ahora?
ADJ– Allá quedo, porque me dijo que el próximo vuelo era a Estados Unidos… y según dijo ‘Estados’ empezó “estados unidos, estados, estados de aceptación de un autómata finito no determinista que…”. Ya veréis, aún se le oye… shhhhh…silencio…
JAH[en off, en la lejanía]- …y si leemos una a pues vamos al estado q uno…
MT – Vaya potencia de voz…
D- Bueno… vamos a rescatar a VR o que…
PF[cual colegiala con zapatos nuevos]– ¡¡¡Eso, vamos en el coche de este!!!
ADJ-¡no! Que ya se me lo que pasa después….[echándole una mirada aviesa a MT]
MT – Oye, tranquilo, que me gusta el coche.
ADJ– Ya… por eso…
D – Bueno, valió ya de bobadas, vamos al piso franco de Ignacio.
LG– ¿y eso para dónde queda si puede saberse?
D – En el edificio de enfrente
PF– ¿Y por qué lo sabes?
D – Porque no hace ni media hora que vengo de su casa de jugar al póquer
MT –¡venga pues! movámonos
D – LG, toma mi rifle de precisión de cazar gamusinos en las montañas del Kilimanjaro. Desde esta ventana se ve el piso de Ignacio, cúbrenos por lo que pueda pasar.
Los cuatro jinetes del Apocalipsis cruzan magistralmente los dos carriles de calle que les separa del heroísmo.Ahí queda eso.
Suben las escaleras hasta el pisode Ignacio. Dax es el que llama al timbre. En el momento en el que Ignacio abre la puerta, entran los 4 en marabunta.
N- ¡eh! ¡Perdiste tu dinero limpiamente!
D – No vengo a por mi dinero, que también. A lo que vengo ahora es a rescatar a VR.
Dax, recordando su entrenamiento de taekwondo por el maestro chindasvinto pega cuatro patadas voladoras y deja KO a Benicasio de los Goles por la Escuadra, el fiel socio y guardaespaldas de Ignacio:
N– ¡Pagarás por esto!
Mientras MT, PF y ADJ sueltan a VR de la silla donde estaba atada, Ignacio y Dax se preparan para una lucha épica:
D – ADJ, sálvate y saca a…
ADJ– ¡vale!
En el momento en el que Dax va a realizar su ataque, Ignacio saca un revólver:
Disparo -¡PUM!
D - ¡Cabronazo! ¡Me has disparado!
N- ¡Eh! ¡Eh! No creas…realmente ésa era mi intención desde el principio, pero alguien se me ha adelantado…
LG[gritando desde el piso de Dax] - ¡UUUUUPS! ¡ESTO……LO SIENTOOO! ¡¡¡IBA PARA VR!!!!
VR [detrás suyo] - Serás perra…
LG– Oye, guapa…que vos estás acá de invitada…
PF– Buenoooooo…Paz entre las gentes…
ADJ– Joder LG, que es mi hermana… córtate un poco ¿no?
MT [que se da la vuelta mirando a ADJ con\mode_payaso_Saw: ON] –Tú……deberías……callarte……que……vaya……capítulo…llevas…
LG– Ya estuvo bueno. Deberíamos llamar a una ambulancia…por el tiro a Dax más que nada…
MT - ¡Qué va! [se asoma a la ventana] ¡IGNACIOOOOO!¡HAZLE UN TORNIQUETEEEE!¡QUE SÓLO ES LA FEMORAAAAAL! [esto es de John Doe]
N– OK! ¡¡Hecho, pero ya llamé yo a la ambulancia!! Y tú Benicasio… a ver si vamos despertando porque me cago en……[sepierde la voz en la lejanía]
VR - ¡Uy, qué atento! Es él el asesino y llama a la ambulancia… ¡Y qué guapo!
LG- ¡Ala, la otra!
¿Qué pasará en el próximo capítulo de PASION DE COMPUTADORES?
Teniendo en cuenta que si se rompe la arteria femoral, la persona
tarda 2 minutos en morir… ¿quién sobrevive, Benicasio o Dax?
¿Algún día acabará LG con VR?
¿Dónde está Nández?
¿Cómo es que Dax no se ha duchado en este capítulo?[voz en off de Dax: pues entonces pal próximo me toca doble!!]
Si quieres salvar a Benicasio manda un sms con las palabras clave PUNCIÓN LUMBAR al 6666.
Si y solo si (<=>) quieres salvar a Dax y además eres A+ , manda un litro de sangre a nuestro apartado de correos, a ser posible…RÁPIDO.
Antes de que chocaran con el tren,ADJ cala el coche para intentar pararlo, pero lo para en medio de la vía y al intentar volver a arrancarlo, la batería cae en coma y no salen de ahí:
ADJ- ¡¡¡¡Heces!!!! ¡¡¡No arranca!!!
Ndz- ¡¡¡La ostiaaaaaaaaa....que nos la damooooos!!! Hasta Charlie Braaaaaun tienelos ojos desorbitados, ¡¡¡joder!!! ¡¡¡Que no lo contamos!!!
ADJ-¿Que dices tú ahora de Charlie Brown? No te pongas histérico, ¡¡¡por Dios!!!Saca tu supertanga o algo....
A la par, el tren se detiene a distancia suficiente para no provocar un desastre (y que así nos quedemos sintelenovela). Se abre el telón y apar...¡uyyy! perdón: Se abre la puerta de lamáquina del tren y aparece Laura Graciela de los Abetos Verdes con una sonrisa de oreja a oreja:
LG[apoyada en la ventana del coche] -Holaaaaaaaa!!!! ¿¿¿Qué hacéis en el puto medio, pendejos???
ADJ- Chinga tu madre....¡¡¡he visto pasar mi vida por delante de los ojos!!!
Ndz- ¿Otra vez te has leído los guiones antes de tiempo?
LG- jajajajjajajajajajajjajajajja que me meo
Tanta es la efusividad con la que se ríe, que se da una ostia en el diente con la puerta del carro:
LG- ¡¡¡Por los clavos!!! Que leñazo más tonto
Todos - jajajajaja
MT y PF tiran ladera abajo descojonándose, se acercan al coche:
PF- ¿Estáis bien?
ADJ-Sí, sí, tranquila…LG paró a tiempo.
MT - Anda,pendejo... ¿¿no te era más sencillo tirar del freno de mano??
ADJ- Pues resulta que no se me ocurrió...
MT -psss...pierdes reflejos, ¿eh? ¿Siempre eres tan lento para todo? porque que yo recuerde....
ADJ sale del coche con la palma de la mano en alto [como dicendo 'vale eh? vale...'], se marcha cuesta arriba a casa de Dax y MT le lanza una mirada lasciva durante 2 nanosegundos, pero Nández se da cuenta:
Ndz- ¿Qué? ¿Vas a dejar de mirarle el culo o me vas a ayudar a salir de acá?
MT -Joder...¿no puedes ni abrir la puta puerta?
Mientras ADJ, que sigue caminando sin perder la compostura con cara de póquer, habla con su cerebro al mismísimo estilo Homer:
Cerebro- ¡Vaya!¿Problemas en el paraíso?
ADJ-jijiji, oye, y como no se te ocurrió lo del freno de mano!
Cerebro-eeehhhh estooooo, anda, calla que te están hablando...
PF-¡ADJ! ¿A dónde vas tú?
ADJ-A hablar con Dax, que aun no ha salido de la ducha y me preocupa.
PF-Espera que voy contigo.
Al rato se oye a lo lejos:
MTy LG - Sal de ahí Nández, ostias! Deja los putos comics, ¡¡¡que son piratas!!!!¡Hay más copias!
>CRASH< >BUUUUUM<
PF se para en seco y se queda mirando atrás:
PF– Emmmm, creo que tu coche ha explotado.
ADJ, que sigue andando, no contesta[encoge los hombros como diciendo ['claro que sí, faltaría más...']
PF[vuelve a alcanzar a ADJ mientras cuelga el celular] - he llamado a LG
ADJ-¿LG está bien?
PF-Sí, están todos bi...
ADJ-He dicho LG.
PF-Jopelines.. Se masca la hostilidad....
Por fin llegan a casa de Dax y selo encuentran moviendo las manos al son de su música (chunda chunda) al mismo tiempo que grita:
D -SUBIDON SUBIDON SUB....!!!
ADJ y PF - cof cof cof
Dax se da la vuelta, apaga el aparato de reproducir misceláneas de sonidos(eeeh...si, la minicadena) y se empieza a poner colorado
D -Estaba.....
ADJ- Esta es una situación de esas que si intentas explicar...las empeoras
D - ¿Una copa?
ADJ- Hemos tenido un accidente...y tu no te has molestado en asomarte?
D - Es que ha llamado VR...
PF estaba echando los hielos en el vaso y al oir ese nombre, se la resbala y estalla en pedacitos:
PF- ¿Y bien?
D - Ya te digo yo que si está bien.... - se leponen los ojos en blanco
ADJ- Dax, céntrate. ¿que ha dicho?
D - Que en media hora está aquí.
Justo en ese momento llegan LG, Ndz y MT a casa de Dax, MT mira a PF y la ve recogiendo cristales del suelo, mientras se guarda uno en el bolso.[Misteriosamente a LG la entra una arcada al escuchar el nombre de VR]
MT - ¿qué haces?
PF- ¿No has oido quien viene?
MT - ¿Y noes más fácil bajar al pueblo y llamar a Trujileto?
PF- ¿Tú tienes su número?
MT - ¿por qué hablamos solo con preguntas? Ni que fuésemos gallegas, chava.
LG- Y a todo esto...¿Dónde está Ndz?
MT - ¡ay, la ostia! Si no me acordaba de que había venido.
Todos se ponen a buscarle, y media hora después a ADJ se le ocurre levantarse del sofá porque la cosa se ponía seria...
ADJ- Este siempre anda montando numeritos eh?
ADJ sale de casa dispuesto a llorar la pérdida de su coche y se encuentra a Ndz juntando los cachitos de los cómics de Mafalda, pegándolos con chicle, en plan Mcgiver...
ADJ-¿Al salir del coche te diste un golpe en la cabeza o...?
Ndz[con un balanceo autista]- ¡Calla! Si hablas…no puedo.. ¡son muchos! ¡faltan trozos!
ADJ-Bueno...
ADJ sube a buscar a MT para que se encargue ella:
ADJ-Ya encontré a Nández.
MT- ¿Está bien?
ADJ-Bien, bien…lo que se dice bien…no, pero tampoco es de ahora.
MT- ¿¡Dónde está!?
ADJ-Entre los restos de sus comics de Mafalda. En serio, este muchacho necesita que le eche un ojo un especialista, ¿eh?
D- Si, especialista en...
MT- ¡Ni se te ocurra acabar la frase!
PF- Anda, vamos a ver como está.
PF, MT y LG van a buscar a Nández mientras Dax y ADJ se quedan charlando en su casa:
D- Bueno, ¿y tú cómo me ves con tu hermana?
ADJ-eemmmm ¿soy sincero o quedo bien?
D- Mejor queda bien.
ADJ[Tono sarcástico]- Fantástico, sois el uno para el otro, yo veo boda incluso.
En esto llaman a la puerta y es precisamente VR
D- VR, princesa, como me alegro de que me perdones por lo de antes, es que verás: yo... tú ... él ...
ADJ-... nosotros, vosotros, ellos. Muy bien, Dax, pero piensa y luego lo dices. Pasa, hermanita.
VR- No sé ni cómo he venido porque contenta me tenéis los dos...
Nada más cerrar la puerta vuelven a llamar:
ADJ-Seguro que son estas que se les olvido algo...
D- ¿quién es?
Voz al otro lado de la puerta- Matones a sueldo
D- ¿quien?
Voz al otro lado de la puerta, hablando bajo a alguien- ¿No lo dije bien claro? Yo pensé que lo había dicho alto, en fin, rebobino – Aumentando volumen - ¡¡Matones a sueldo!!
D- ¡oh! Matones a sueldo... [Y abre]
Mientras tanto, las chicasencuentran a Nández:
Ndz- No puedo...es...es...imposible, demasiados trozos...
MT - Ndz, hijo... ¿vamos a tomar algo al pueblo? Estás empezando a estresarte...y a asustarnos
Ndz- Vale, mi druga...tomemos unos tragos.
LG, PF, Ndz y MT se van al pub ''el Torero'' donde se encuentran con Trujileto. Éste, al verles, saca el celular y mirando para MT insinúa muy sutilmente que le done su numero privado:
Trujileto- ¡Toma!
MT[arqueando una ceja con cara de ''pero que me estás contando''] - ¿eh?
Trujileto- ¡Apúntate!
MT[mirando mal] - ps, ¿para qué? - y se va con Ndz y LG a por unos tequilas.
Trujileto mira a PF y realiza la misma jugada, pero PF estaba tan absorta en sus pensamientos sobre Dax y VR que no se había dado cuenta de la trece-catorce de MT, cae en la trampa y le da su número.
En esos instantes, en casa de Dax...
Nos encontramos a Dax, AJD y VR atados cada uno en una silla con dos matones ex agentes de la KGB vigilándoles:
ADJ[en tono de burla]- Matones asueldo, matones a sueldo... ¡y va y abre!
D- Bueno, no pensé que fueran para mí.
ADJ- En cuanto me logre desatar, te arremango una os..
Nacho-¡silencio!
D y ADJ- ¿Ignacio?
D- Míralo,y decía que entrenaba al fútbol…
N-Pura tapadera compadre... ahora pagaréis el haberme ganado al póquer,muajajjaja. Gracias a la farsa del matrimonio con la rusa te hemos dejado más pelado que un gato en un concurso de pelar gatos.
D- Anda que....Vayamierda de comparación
N-Pues mira, sólo por ese comentario me voy a llevar a esta moza conmigo para mi red de trata de blancas, y como me sigáis… no sé… ¡la mato!
D- Oye, ¿y dónde está MI Natalia Golovina?
El cruel Ignacio le tira una foto del cuadro ya visto anteriormente a la cara de Dax, que se queda mirando fijamente la imagen:
D- Nooooo,¡que dónde está!
N-¡Pero mira la foto!
D- Pues no lo pillo....
Y ahí les dejan....
En el pub, MT, LG y Ndz se acercan a la camarera, conocida como Lydia Bernarda de los Campos Silvestres, a pedirle que sirviera unas copas, pero Ndz tiene uno de sus múltiples ataques de cambio de personalidad y la habla en \mode_tono_MUY_arisco: ON
Ndz- Eh!!! ¡¡¡TÚ!!! ¡¡¡Quiero un tequila!!! ¡Y lo quiero para ayer!
LB- Bueno, tranquilín so pendejo...
Medio minuto después:
Ndz- ¡¡¡Pinche!!! Te dije que quería un tequila....
LB- Oye, cuate...tengo mucho trabajo, no eres el único que tiene sed.
Empiezan una discusión a grito pelado,LG sujeta a Ndz por los brazos que ya estaba medio subido a la barra parasaltarla:
LB- Chinga tu maaaadre, ¡¡¡cabrón!!! Si no te gusta como trabajo no es mi probl...
¡¡¡¡¡¡¡PUM!!!!!!!!! MT se desmaya y cae al suelo, todos se quedan mirando para ella sin hacer ningún gesto de ir a ayudarla(¿para qué?)
LB- ...ema, agarras y te piras para otro bar que éste no es el único del pueblo. No lamentaremos tu pérdida, güey
¿Quépasará en el próximo capítulo de PASIÓN DE COMPUTADORES?
¿Ndz perderá la vergüenza y dirá más de dos frases...coherentes?
¿Patricia Fernanda recordará que todavía tiene un cristal en el bolso antes de clavárselo(el cristal)?
¿Cómo es que Trujileto sigue vivo después del encontronazo con Luisssssss?
¿MT y PF seguirán hablando entre ellas con un bucle de preguntas?
¿En qué era antes más rápido ADJ? [voz en off de ADJ: ¡Eh! ¡Que lo he oido!]
Siquieres participar en la telenovela, manda un sms con la palabra AILOF seguidodel nombre actor que más te guste, te haga vibrar de emoción y enloquezca tussensaciones al 6666 y....serás protagonissssta...ou yeah!!! Tal y como lo lees.¡¡No desaproveches esta oportunidad de conocer a tu ídolo y formar parte de laserie que acapara la atención de miles de personas!!! ¡¡Hazte famoso!!
/*En este capítulo ha participado una personaajena a la obra, pero nos ha dado la idea para escribir la últimamariconada....Gracias a Dios que Kimi(valga la redundancia) cuida de nosotros,si no nos hubiéramos quedado sin el final del quinto. (Agus es un picao :P...asúmelo...hay gente más friki que tú) */
Para los altos, para los bajos, para los desconfiados, para los que no creían en nosotros....ya vendréis cuando ganemos millones y millones, ya!!!!
Puessssss eso, que buscamos en google un enlace para entrar acá, y resulta que aparecemos en blogs de Burkina Faso...así, sin más.MT.
Esto es gracias a la ayuda de Kimi...
ADJ desearía añadir algun comentario pero no se atreve.
No, espera, que sí...ahí va:
-Atended que esta es gorda... Me dice MT: 'Pon lo que quieras', me pongo a escribir y a media linea me quita el teclado y me lo bo...
MT - Igual es porque a la 3ª palabra ya tenías una falta...
ADJ- seras cinica! mejor dí que se te habia ocurrido algo a ti y lo querias poner. A mi me preguntaste por educación. ¿O me equivoco?
MT- jajajajjaja...jodeeer...que no me puedo reír....El caso, te pregunte, pero estamos con los reflejos muy bajos, y así no se puede.
ADJ- ...
En capitulos anteriores...
Estando PF platicando con MT en su casa...
PF-Ay vieja, sincérate, tú no sientes nada por Nández, ¿no? Quien de verdad te hace vibrar es ese loco vaquerito de ADJ !
MT- ¡¡¡Es cierto, vieja!!! Pero no puedo perdonarle su desliz, ¡¡¡qué sería esto!!!
PF-Lo entiendo, comadre...pero mira, ¡ya sé! Avísale que salimos a tomar unos tragos con él dentro de un rato, güey.
MT- No es mala idea, quiero ponerle algo celoso. Muajajajajja
PF-¡¡¡Cómo eres!!!
Riiiiiiiiiiiiiinnnnngggggg!!!!Riiiiiiiiiiiinnnnngggggg!!!!
MT – La ostia, ¡qué susto!
PF-Tranquila, mi cuate. No te alteres…es mi celular, ahora continuamos platicando!!!......¿¿¿Aló???
Contestador- Tiene una llamada a cobro revertido de: LA ABUELA LIBERIACOÑO!!!. ¿La acepta?
PF-(Voz en off: la abuelita ...ay queraro...) ¡¡¡Ay, pues claro!!!
AL- ¿Patricia? Oye, mira...¿¿¿PATRICIA??? ¡TE OIGO ASI COMO EN ESTEREO MIJA!
PF- ¡Abuelita! Ya te he dicho que cuando comuniques por el celular apagues uno detus audífonos para que no se te acople el sonido…
AL- ¡¡¡Joder!!!...vale ya está, que soy la abuela., que me tienen retenida en comisaría y por eso voy a llegar tarde a casa, vete haciendo los frijoles.
PF- ¿¿¿EN COMISARIA???¿¿¿RETENIDA???¡¡¡AHORA MISMO VOY PARA ALLÁ!!!
AL- No, no, ya está todo solucionado. Eeeh… oye, ¿¿te acordaste de comprar la botella de chinchón para mi partida de Black Jack de esta tarde??
PF- Pues claro, abuelita...ya esta todo aquí
AL- Bien, porque tengo que avisar a Petra Adolfa de los Zorros Pardos de Malasia y a José Ángel Hermida de los Bonsáis Mojados del Bosque de Chipiona que la partida se retrasará media hora.
PF– Pero, ¿por qué estés ahí abuelita? ¿Qué ha pasado?
AL- Tú no te preocupes, asuntos de la abuela, nunca te metas como cabecilla detráfico ilegal de tebeos...oíste, mija???
Se oye a MT de fondo...
MT - ¡¡¡Comadre!!!Entonces le digo a ADJ que vamos a tomar unos tragos, ¿no?
AL- ¡¡¡Por las pelotas del marrano!!! ¡¡¡Con que varón estas en mi casa!!!
PF- ¡Con Mª Teresa, no más!
AL- ¿¿Y quién es ese ADJ??
PF- Lo conoces, ay...ya no te acuerdas de él, abuela???
AL- ¡¡¡Si!!! ¡Y porque conozco a ese malhechor no quiero que te muevas con él!¿Me oíste?
PF- Pero ab...
AL-NOOOO!! NOOOO!!! NOOOO!!! Ni peros ni po...bueno, te dejo que va a ser pequeñala factura, adiós!
MT - ¿Quiénera, que parecías sobresaltada, güey !
PF- Era mi abuelita desde la cárcel, pero lo que más me ha sorprendido es que me ha hablado mal de ADJ, bueno… eso y algo de unos tebeos...
MT - Ay,no se vieja, pero ya hablé con ADJ y dijo que estaba bueno, que vamos a tomar unos tragos.
PF- ¡¡¡Pues claro, reina!!!
MT- Me dijo que fuésemos para casa de Dax, que él tiene para rato con lo de la camioneta y le dio las llaves a ADJ para que le fuera preparando la ducha, que ya es tarde.
PF-Vayámonos pues
Cuando no hay acento mexicano, hayacento vasco…mestizaje! Yeah!
Para cuando PF y MT llegan a casade Dax, ADJ ya esta dentro en el ordenador de Dax pegado a la pantalla. Sin mirarlas,les hace una seña muy enérgica con la mano para que se acerquen.
MT- ¿Qué?¿Qué? ¿Qué? ¿Qué paaaasa?
ADJ-Perdona, pero no me hablo contigo...
MT- Pero si acabamos de platicar por el celular
ADJ[serio con cara de póquer y mirada perdida--> \modo_homer: ON] - ...¡No me lies!
PF-¡Bueno,vale ya! ¿Qué pasa?
ADJ-Que acabo de entrar en la cuenta de correo electronico de Dax.
PF-¿Pero sabes la contraseña?
ADJ-No, pero gracias a mi gran astucia la he sacado.
MT- ¿No esla que está allá apuntada en un post-it?
ADJ-Pues eso, mi astucia. A lo que voy: Dax se está carteando vía mail con una rusade Irkutsk, una tal Natalia Golovina
PF-¡Será perro! ¡La madre que lo llego a parir! Ahora comprendo esa afición que ledio últimamente a películas como: "Doctor Zhivago", "007 DesdeRusia con amor"…
ADJ-Pues agárrate, que vienen curvas. Resulta que la susodicha ahora mismo estáviniendo acá en una serie de vuelos bien especificados con la sanaintencion de casarse con Dax para obtener los papeles
PF-Voy a por la escopeta de mi abuela Liberia...
MT-Quieeeeeeta, a ver ADJ, busca en internet el nombre de esta elementa.
ADJ-¿El de PF?
MT- Dios,que reflejos que tenemos... ¡El de la rusa!
ADJ-¡ah bueno!
Se mantiene la tensión con un plano de los 3 mirando el ordenador.... que es interrumpido cuando estallan a carcajadas:
ADJ[leyendo]- Condesa Natalia Golovina, pintura de finales del siglo XIX
Todos- jajajjajajajaj
Mientras tanto, Dax, al volante de la furgoneta apuntando conuna pistola al encargado del depósito de coches:
D- ¿Que no puedo sacar mi camioneta? ¿Que no puedo sacar mi camioneta? ¡Mira si salió,pendejo!
Encargado[con voz viciosa y cara salida de T-Bag]-mmmmm… ¡di que sí, vaquero! ¡Tú sí que sabes domarme y ponerme en misitio!
A Dax se le empalidece la cara.
D- ¡anda,mira, un maromo!
Encargado-¡¿donde?!
Tira del freno de mano y echa acorrer:
Encargado [siguiéndole]- ¡¡¡espera, amor, no medejes acá!!!!
Cuando Dax llega a su casa, se encuentra con PF, MT y ADJ mirándole intentando aguantarse la risa.
D - Y vosotros estáis acá porque...
ADJ-Tú me mandaste prepararte la ducha.
PF-Como no sabia me preguntó a mí.
MT - Yo he venido porque me aburría y punnnnnnnnnto, ¡¿pasa algo?!
D – No, no…cómo está el ambiente… bueno, pues 'nacin', voy a ducharme.
Según sale Dax, PF vuelve a mirar al ordenador y hace una alarmante observación:
PF- Acá pone que todo esto es un montaje de mafias rusas.
ADJ-jaaaaaaaaaaaajajjajajaja
MT- Lamafia no existe… sólo hay familias…
PF-y además dice que los mafio... perdón, los 'familiares' les quitan todo el dinero a las víctimas y luego ¡les matan!
ADJ-jaaaaaaaaajajjajajajaja
MT – No me chingues, güey….sólo se le ocurre a él contestar a un mail de matrimonio Express…jajjaja
D[desde la ducha]- por cierto ADJ, te has dejado las luces del carro dadas.
ADJ-jajajaja ¡qué va! Jajajaja Si nisiquiera jajajaja las encendí...jajajajaja
D- pues dadas estaban...
ADJ mira por la ventana y se le vuelve a cortar la risa de golpe:
ADJ-¡me cago en mi calaveraaaaa!
D [desde la ducha]- ahahahahah
Mientras ADJ baja zumbando las escaleras...
PF-mira que es cenizo.
MT- Pero si es que tiene razón...
PF-¿ein?
MT- si…todavía conservo un juego de las llaves del coche, cuando llegamos se las encendí yo.
ADJ[desde la calle]- Bajad a empujar,andaaaaaaaaa!!
PF-¿Esto también estaba en tus planes?
MT- No,pero tú tampoco empujes mucho, no vaya a ser que arranque
PF y MT se ponen manos a la obra y consiguen que arranque el coche:
ADJ[desde dentro]- vale, ¡ya está!...ya no empujéis más, ya no más! ¡¡¡¡La cuesta, la cuesta!!!! ahhhhhh!!!
PF-¿por que no frenó?
MT le enseña unos cables:
MT – ¡uy!perdona, que éstos son USB….éstos éstos [y enseña otros]
PF-Ésos son los cables de los f…
MT-seeeeeep
PF-…y se los cortaste cuando…
MT-seeeeeep
PF-¿Tú no crees que te pasas?
MT -déjame pensar….eeeh no, yasuelta él bastante líquido por los dos, concretamente pierde aceite…
PF-ah, vale, entonces no pasa nada.
MT- ¡ay,la ostia! Si yo le dije a Nández que se sentara en el asiento de atras a leer tebeos de mafalda hasta que bajaramos!
Mientras, en el coche:
ADJ-aahhhhhhhhh!!!!!!!
Ndz[incorporándose en el asiento trasero]-¡¡¡qué leches haces acá!!!
ADJ-¿Y TÚ?
Ndz-Yo pregunté primero, aunque haya puesto admiraciones…
ADJ- Tu novia nos ha tirado pendiente abajo.
Ndz-Naaaa, no me lo creo… debe estar jugando. Siempre hace cosas raras… Y ella no sabía que acá hay un raíl…y que justo a esta hora pasa un tren…
ADJ y Ndz-aaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh!!!!!
>KATAPLIMBA<
Dax se puso a seguir a ADJ hasta casa de LG, para partirle la cara, básicamente.
Cuando ADJ llegó, se encontró la casa con la puerta abierta y vacía.
ADJ-¿Hola? ¿Hay alguien?
En esto oye a MT que le llama desde alguna habitación, pero cuando pasa delante de una puerta le placa Nández y lo inmoviliza en el suelo.
Ndz- ¡Cayó la pieza!
ADJ- ¡Dios! tenemos más vidas que un gato eh? como sobreviviste?
Ndz- Cuando vi que caía salte del coche y se me engancho el tanga enuna rama
ADJ-jajajajajaja
Ndz- Yo creo que el tirón me dolió mas que si me hubiera caído
ADJ-jajajajajaja
Ndz- Y luego en el hospital me lo tuvieron que desincrustar con unos alicates del 14, porque se me había fundido con la piel.
ADJ-jajajajajaja
Ndz- Encima cachondeo, ya se rieron bastante en el hospital
ADJ-jajajajajaja
Ndz- ¡¡Lo mato!!
MT sale de la habitación
ADJ(parando de reír en seco)-TUUUUUU!!! JUDAAAAAS!!! me has vendido!!!
MT- Lo siento, pero no puedo perdonar lo de tu desliz aceitoso, Nández
tiene razón
ADJ- ¿en qué? en lo de que el tirón le dolió más que si se hubieracaído?
MT- ¡no! en que es mejor que te deje....
ADJ- ¡ala!
MT- ... me vaya con él
ADJ- ¡venga!
MT-...y te entreguemos a la policía
ADJ- ¡alegría!
MT- Lo siento, pero su padre es una persona influyente, es agente del F...
ADJ- ..BI, ya lo sé, si acabo de estazarme contra él
Ndz- ¡Papito!
ADJ- Tranquilo, está bien... fumado
Ndz- ¡lo mato!
MT- Si si si, lo resucitas y lo vuelves a matar, pero tira y llévatelo a comisaría de una vez..
En esto llega Dax y seencuentra con todo el percal
D- pero que pasa aquí?
ADJ- que estos dos me han vendido!! y ahora me llevan a entregar a la policía
Dax mira a ADJ, acto seguido mira a los otros dos:
D - tomamos una copa?
ADJ- ¡Alaaaa! Di que sí, ostia. Que más da que me detengan, vamos acelebrarlo!!! Venga! Margaritas para todos, yo invito…total, voy a tener tiempo para ahorrar...Hay que joderse…hasta tú me vendes, pardiez!!
D-oye, y tu como salvaste al estacazo
Ndz - se me enganchó el tanga en una rama
D y ADJ se descojonan. Mientras Nández se lleva a ADJ en el coche, MT y Dax se quedan hablando:
MT- ¿y tú que tal con la hermana de éste?
D- A pesar de todas las putadas que me hicisteis bien
MT- ¿le pregunto a ella?
D- vale, ¡mal! pero me ha dado otra segunda oportunidad, yo veofuturo
MT- Yo más bien veo ostias, pero bueno, tu verás
Y llega PF:
PF- A ver a ver, ¿qué es este pifostio?
MT- Te lo cuento en el coche, ¿vienes a ver a ADJ a la cárcel?
PF- ¿En la cárcel? ¿Otra vez?Lo detuvieron por estrellarse borracho contra un establo quehay en un rancho al norte
D- ¡mi rancho! ¡fue él! ¡lo sabia!
MT- ¿Acaso no viste quién fue el que se estrelló?
D- Eran casi las 3 de la mañana, me estaba duchando y no me diotiempo...
MT- Bueno ale, vamos pa’ allá!
D- Yo también voy
PF- ¿y eso?
D- a ver, esta ADJ en la cárcel y yo me voy a quedar aquí? Os llevo en mi camioneta.
Cuando llegan acomisaría, MT se queda hablando con Nández, y un agente baja a Dax y PF hasta la celda de ADJ, que se sigue descojonando en el suelo. Cuando se consigue calmar...
PF- ¿Qué tal estas?
ADJ- Bien.. Dax! como tienes el brazo de dar puñaladas en la espalda?
D- pues mira bien, es el mismo de las pa...
Pero no acaba la frase ante la mirada de asesina moscovita de la orden del silenciador enroscado al revés...
D-....jas!
PF(dándole un codazo aDax)- ¿Cómo te metieron aquí?
ADJ - Pues verás: primero el guardia me bajo hasta el calabozo, abrió la puerta de la celda, me empujó dentro, cerró y... creo que no se me olvida nada...
PF- tts! pue's callar?
ADJ se acerca a la ventana de su celda y le vuelve a entrar un ataque de risa
PF- ¡ay dios! ¿y ahora qué le pasa?
D- Seguro que se acordó de como salvo la vida Nández...
ADJ- ¡Qué va! jajajaja es que desde aquí veo el parking jajajaja
D- ¿y?
ADJ- jajajaja y tu coche jajajaja
D- ¿Y?
ADJ - Nada….que el parking es de pago, lumbreras
D- Nooooooooo, mi camionetaaaaaaaa!!!!!!!!
Dax marcha a la p***carrera intentando detener al de la grúa, pero no llega a tiempo. Entoncesve a MT y a Nández partiéndose la caja.
D- ¿Y vosotros porque no avisáis?
MT- ¿Qué gracia tiene eso?
Ndz - aaaah y no te lo pierdas...les hemos dicho que miren en elmaletero, que olía un poco a hierba de los caminos...
D- Vengaaaaa.. no me chingues...¡¡¡¡mi María!!!!
MT- ssshhhh, la sacamos antes pero digamos que....se es-fumó.... jajajjajajajjaja
Dax, ante el hijoputismo del que se ve rodeado, se seca las lágrimas, y decide ayudar a escapar a ADJ, pero cuando vuelve al calabozo se encuentra a ADJ fuera de la celda a punto de besarse con PF. Así que pega una voz:
D- eh! cortando!
ADJ- Bueno…. y a ti ahora qué se te ha perdido
PF(recapacitando lo que iba a hacer, ya que aun no ha olvidado a Dax)- me voy a ver a MT
D - nada! pues adiós!, desde luego... de dentro vendrán... queputadas simultáneas te armaran... los amigos que tendrás.
ADJ- ¿Y cómo te dio por volver?
D- es que Nández también me la preparo, y como tu le disparastehace unas horas, pues me pareció correcto liberarte
ADJ- Pues bien pensado.
D- pues venga, ala, lo dicho, prepárate que te voy a sacar de ahí
ADJ- A ver, Ramón…que ya estoy fuera.
D- astuta observación, y como escapaste
ADJ- ¿tú has visto PRISON BREAK?
D- te tatuaste el plano de la cárcel en el torso?
ADJ- casi, me apunte con un boli en la mano la combinación de lapuerta, que se lo vi al guardia
D- feten!
ADJ- Pero valoro que vinieras a por mi, le hablare bien de ti a mi hermana
ADJ ya con vistas aquitarse a Dax para tener vía libre para PF.
D- reFeten!!!
ADJ- Venga anda, vamos a ver si hacemos algo con lo de tu camioneta.
Cuando sale, PF se encuentra a MT sentada al volante de un SOBRESALIENTE (excelente, supremo, inmejorable...sí,hay más sinónimos que quedan mejor que ese pero si los pongo,nooooo tiene ni puta gracia) Seat León FR negro con llantas cromadas que tenía Ndz:
MT - Sube!!!
PF - ¿y esto? donde está Ndz? Ay, pendeja....a ver si tu también tevas a volver delincuenta....
MT - ¿qué dices? se lo he pedido prestado...solo que él no losabe...pero no pasa nada, le cambiamos la MATRICULA y le decimos que se lo han robado.
[Inciso]-Justo cuando se oyen las palabaras 'sobresaliente' y 'matrícula' se ve unaimagen de Dax y ADJ, que están corriendo hacia el depósito de coches. Ambos frenan en seco y sueltan a la vez unarisa "ahahaha". Se miran extrañados...
ADJ- ¿Por qué nos hemos reído?
D- no se... es igual, sigamos
[fin del inciso]
(eee....lo siento, tenia que hacer algo de esto...xDDDD)
¿Qué pasrá en el próximo episodio de……….PASIÓN DE COMPUTADORES?
¿Dónde cojones está Nández?
¿Se les acabará la imaginación a nuestros guionistas, si se lespuede llamar así?
¿Mi pantalla dejará de ponerse verde y azul mientras termino esto?
¿Se nos ocurrirán más preguntas?
Todo esto y muuuucho más en….
PASIÓN DE COMPUTADORES (yeaaaah)
En capítulos anteriores....(se pluraliza para dar énfasis)....
Dax y ADJ se ponen sus mejores ropas y sombreros de piel de ñu albino del Serenguetti y salen de fiestuqui, pero no pueden coger el coche
porque esta Trujileto al lado y es tan bobo que no quieren ni hablar con el. Then...van a caballo.
Llegan al Pub "El Torero" y se encuentran a Mª Teresa y a Patricia Fernanda tomando tequilas y tequilas con Nández y Trujileto, que había venido en burra por un atajo y ya está medio en coma etílico...y eso que según él aguanta una botella de vodka entera....
ADJ - Míralas que judas!!!nos han dejado tirados por un homo y un...un...y un Trujileto!
D - No pasa nada. Les daremos envidia (se dispone a amarrar a Luisssss por las carnes y se lía con ella)
Luisss(con voz de Constantino Romero) - Hola, me llamo Luissss, pero por ser tú te dejo que me llames Aurora, golosón...
D - Me da igual, bicho!
ti tu tu....Volvemos en un bit!!
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Dax y Luissss se lían y relían mientras Dax mira de reojo a Patricia Fernanda
ADJ se pone en estado ausente, buscando camorra y le sacude un viaje a Nández. La pelea se extiende por todo el garito a lo viejo oeste pero con la orquesta de mariachis tocando.....(8)con dineeeero y sin dinerooooo...ayayayyyyyyyyyyyyyy(8). Patricia Fernanda se aleja de Trujileto por descubrir que es más bobo que una pared recién pintada y se acerca asombrada a Dax.
PF - Pero qué haces degenerado!? - intentando controlar su equilibrio
D - Lo siento pero perdiste tu oportunidad.
PF- Pero yo sigo sintiendo algo por ti.
Luissss- Demasiado tarde, ahora soy el....no, soy la...mejor, soy lo que le hace sentir cosasssss
D - Si, pero un puto asco.....Arranca p'allá.
Luissss - Serás judas! Pues yo no me voy así, que ya tengo el calentón.
Luissss amarra a Trujileto por los tobillos y se lo lleva al baño arrastrándole.
Trujileto - Nooooo, por Dios, que a mí solo me van los hombres!!
Luissss - Entonces es tu día de suerte, guapo
Desaparecen tras la puerta del baño.
Mientras, Dax ayuda a Patricia Fernanda a salir del local para que ésta se despeje, Ángel Darío Javier sigue dentro repartiendo ostias por doquier. Y en el interior de ''El Torero'' después de sortear a la gente de la cantina(panda de mariachis inclusive):
MT - ¿Qué ¡hip! haces tú ¡hip! aquí, ¡hip! pendejo? (sin poder controlar su acento de borracha[MT - Cómo? Borracha yo? Desde cuando, hooombre])
ADJ - He venido a tomar unos trapos con Dax. Es que el viejo sigue muy pillado por Patricia Fernanda, no más
MT- Bueno ¡hip!, te dejo, voy a ver al pobre ¡hip! Nández, que después del ¡hip! viaje que le arre-¡hip!-aste lo dejaste poco ¡hip! espabilado.
ADJ - Y qué hay de lo nuestro?
La pregunta sorprende a MT y hace que se le vayan los efectos causados por el alcohol.
MT - ¿qué nuestro? Tú para mí has pasado a la historia, me hiciste mucho daño con tu desliz aceitoso. Ale, a pasarla bien.
ADJ - Vale, vale. Pásala bien tu también.
Dax consigue que Patricia Fernanda camine hasta su apartamento en busca de reconciliación con su linda vaquerita(a saco va el tío):
D- ¿Te gusta mi humilde morada? Desde que lo dejamos tuve que buscarme un pisillo de soltero, pero lo noto vacío.
Al no obtener respuesta, Dax se gira y comprueba que su amada se ha quedado dormida en el sofá. Su gozo en un pozo(literalmente). Cuando va a cogerla en brazos para llevarla a la habitación(a dormir), llaman a la puerta.
D- ##@% ¬¬ $|\$%#@!!!! -juramentos. Deja a Patricia Fernanda de nuevo en el sofá.
D- ¿quién cojones es?
........no hay respuesta.........
D- QUE QUIÉN ES!!
Nández- Dax, tío, abre!! que Ángel Darío Javier me lleva persiguiendo desde hace dos horas con un revolver !!
Dax abre:
D- ostia!! y que quieres que le haga, tú eres el que se mete en estos fregaos. Si dejaras de flirtear con Mª Teresa no pasarían estas cosas.
Nández- Pero déjame entrar, güey!!
Voz de fondo a Ángel Darío Javier- ¡A ver, grandísimo hijo de perra! Ven aquí si eres hombre!!!
Y Nández echa salta a la calle desde una ventana del primer piso de Dax.
ADJ a Dax - Ese jodido cabrón...!! Es un aprovechado...Oye, me haces un favor? Préstame munición del 9.
D- Coge la caja entera, pero arrea.
ADJ- Gracias, mano
Dax vuelve al sofá, coge a Patricia Fernanda en brazos(que debe estar medio en coma porque no se ha despertado con semejante alboroto) y la lleva a la habitación para que duerma la bolinga.
A eso de las 5 de la mañana, mientras Dax se ducha vuelven a llamar a la puerta.
D- ¡¡Me cagüen todo ya!! ¿Quién huevos es ahora?
Abre la puerta y aparece Mº Teresa toda acalorada:
MT - Has visto a Ángel Darío Javier? Hace rato que perdí el rastro de los casquillos...y me empiezo a preocupar.
D- Joder, el otro...
Justo en ese momento entra Ángel Darío Javier atravesando la ventana(supuestamente antes ha escalado hasta el primer piso):
D- ¿Tú, qué pasa, no sabes llamar a la puerta o qué?
ADJ- Calla, pendejo! Que he tenido un pequeño problemilla...Además, fijo que estabas en la ducha y no quería molestar.
D- Pues cuéntanos, no más
ADJ- Pues fíjate que ese bribón se subió a un coche e intentó escapar
D- ¿Y qué hiciste, viejo?
ADJ- Pues robé un coche y lo perseguí. Al final le derribé por un terraplén...
MT- Pero está bien?
ADJ- Y yo qué se!! Mucho te preocupas tú por él, ¿no?
MT- He preguntado por el coche, que era MÍO.
ADJ - Tenías un Ferrari? Y porqué no me lo dijiste en 10 años?
MT - No, mano. Me lo acababa de regalar Nández.
ADJ- ¡Joder! ¡Avisa antes!
D- Bueno, no es por meter baza, pero...y Nández?
ADJ- Ah! no pude bajar a ver si estaba bien.... bueno, vivo
D- ¿Y eso?
ADJ- Pues es que atropellé a un coyote antes de frenar...
D- ¿Ein? ¿A un coyote?
ADJ- O a un sheriff, no lo sé. El caso es que me persigue medio cuerpo de policía, pero
vienen a caballo. Así que tengo tiempo para tomar una copilla. ¿Os apuntáis?
D- Dios!! como las lías, cabrón.
Al día siguiente, Dax va al trabajo, un rancho dedicado a la cría de equinos pura sangre. Ve a su "nuevo amor" junto a una camioneta y va hacia ella:
D - ¡Hola!
Vaquerita nueva- ¡Hola!
D- Creo que no nos han presentado, soy Carlos Miguel de las Estrellas y de la Noche, pero puedes llamarme Dax.
Vaquerita nueva- Yo soy Verónica Romualda de la Cruz de la Isla.
D- Ese apellido me suena...
ADJ- ¡Claro, güey! Es mi hermana!!
D- ¡Dios!¿Y tú de dónde sales?
ADJ- Pues de la camioneta! Estoy escondiéndome de la policía y así ya de paso, te
toco un poco los huevos y me entretengo. Hola, preciosa!
MT - ¡Cómo que preciosa!
ADJ - ¡ReDios!! No me asustes así, ¿qué haces aquí?
MT - Te sigo porque no me fío un pelo de ti.
ADJ- Pero si es mi hermana.
PF - ¿Que es tu hermana? ¡Anda! Preséntamela (voz en off del pensamiento de PF: A esta me la cargo yo...)
D- Joder, la que faltaba.
Mientras ADJ presenta a su hermana en sociedad, Dax se marcha a limpiar estiércol de caballo al ver su momento AXE chafado por medio pueblo, y así de paso planea una estrategia para ligarse a la nueva vaquerita. A los pocos minutos y cargado de valor, vuelve al centro de la multitud y poniéndose en evidencia delante de sus amigos y/o conocidos, los cuales intentan aguantar la risa viendo tales dotes artísticas para ligar, invita a Verónica Romualda a cenar.
Un rato después, caminando hacia el barrio:
PF- Al final le he perdido.
ADJ- No lo creas, en el fondo te quiere, lo que pasa que tantos acontecimientos le han confundido. Para él sigues siendo su chica.
PF - Mmmmm...pues les voy a joder la cena
Y se va a maquinar un plan de reconquista.
MT - ¿Es verdad todo eso?
ADJ - No, pero es por chafarles la cena. Ya sabes...por joder.
MT - Qué cabronazo.
ADJ - Ya.. vamos a reservar la mesa de al lado que verás que cena...
MT- OK!
Y así con la tontería Ángel Dario Javier consigue una minicita con Mª Teresa.
Ya en el restaurante, Verónica Romualda y Dax, ambos trajeados preguntan por su reserva al mètre (Mario Marcos Alberto de la Rosaleda, conocido de Mª Teresa y Patricia Fernanda) les sienta en la que está al lado del baño.
D- Pero...yo había reservado una mesa con aire de romanticismo.
MMA- Hombre...aire tiene. Respire, respire, ¿no nota la sustancilla procedente de esa zona?
D- Coño!! Que es el w.c.!!
MMA - Pero tiene ambientador de flores silvestres y de manantial. Incluso tiene el sonido del agua al caer.
D - Es la cisterna.
MMA- ¿cae agua o no? Pues eso
Dax se da por vencido y como buen caballero rudo y fortachón ayuda a Verónica Romualda de la Cruz a sentarse. Piden el menú del día de 5 pesos con pan, agua o refresco y café incluidos.
A su derecha, vestidos de incógnito, aparecen Ángel Dario Javier y Mª Teresa con un radar y un amplificador para no perderse el mínimo detalle.
La cena avanza sin ningún sobresalto y como los "investigadores" se aburren deciden llamar al camarero para que anime el cotarro; vamos, pa que toque un poco los huevos.
Mario Marcos Alberto se acerca a la mesa y entabla conversación con la pareja feliz.
MMA - ¿Qué tal va la cena? ¿Metemos hoy?
Dax todo asustado, le empiezan a entrar sofocos porque el camarero ha descubierto su estrategia.
D - ¿Meter? Ja...Ja...No...esto es...sólo cena de trabajo.
MMA - Si, si, trabajo. O sea, que a ella te la trabajas aquí o ella te la trabaja en casa?
Ante la mala educación, Dax y Verónica Romualda de la Cruz optan por levantarse de mala ostia y marchar sin pagar(para dar impresión de ofendidos) con tal rapidez que pillan a Mª Teresa y Ángel Dario Javier desprevenidos y lo único pueden hacer para no ser descubiertos, es tirarse al suelo en plan comandos.
Cuando Dax y VR se alejan, MT y ADJ salen detrás de ellos sin perderles el rastro.
MT- Oye, vamos hasta casa de Laura Graciela de los abetos verdes que hay fiesta. Deja a este, si seguro que la caga el solito.
ADJ- Vale, un segundo. Tu vete a buscar a PF que yo remato la velada.
MT- Ok, pero no te ensañes...
ADJ- Descuida, MUAJAJAJAJA
Mientras MT se va a buscar a PF. ADJ ve como Dax monta en su caballo a VR y se la lleva de camino a casa, por lo que decide ir a buscar su coche.
Tras evitar a dos policías a caballo que vigilaban su casa, monta en el coche y sale zumbando, dejando atrás a los dos vaqueros.
Entonces, circulando a una velocidad de Match 3 para pillar a los tortolitos, les alcanza pasa a su lado y grita:
ADJ- Solo te quiere por el...
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ZAS!!!!!!!!!!
ADJ se había empotrado contra una furgoneta de un agente del FBI que buscaba una red de tráfico ilegal de tebeos de Mafalda.
El caballo de Dax, asustado tira de su lomo a la feliz pareja y sale corriendo despavorido. Tanto VR como Dax van a socorrer al desconocido conductor (Dax para partirle la cara) cuando se dan cuenta de que es ADJ.
VR- Estas bien?
D -TU! JUDAS!!! ME LLEVAS PUTEANDO TODA LA NOCHE!!!
ADJ- No te equivoques, compadre...
D- CINICO! FALSO! FARISEO! Ven aca que te voy a partir la cara!
VR- Pero como le hablas así a mi hermano! Creí que eras distinto...(y se va)
D(siguiéndola)- Pero espera, puedo cambiar.... a mejor
ADJ al salir del coche se da cuenta con quien ha topado. Su antiguo profesor de danza astur-tirolesa y padre de Nández, el agente Fernando Adolfo de las Hojas.
FA- TU eres al que buscan! El que tiro a mi apuesto hijo por un precipicio! Abajo mis cuates!
Mientras salían de detrás de la furgoneta otros 3 agentes que estaban 'examinando' un alijo de María.
ADJ- Mierda, los federales!
ADJ despisto a los agentes (lo que no le COSTO <jeje> mucho ya que no hacían mas que caerse y reírse) y corrió a esconderse a casa de Laura Graciela
¿¿¿qué pasará en el próximo capitulo de...PASION DE COMPUTADORES???
¿Habrá algún tipo de acercamiento entre Ángel Darío Javier y Mº Teresa?
¿Volveremos a ver a Nández en alguna de sus fugaces apariciones?
¿Encontraremos a alguien que le importe si Trujileto sigue bien?
¿Despertara Patricia Fernanda de la Luna de su larga siesta?
y...lo mas importante: ¿conseguirá Dax ducharse a una hora normal para la mayoría de la población mundial exceptuando la zona noroeste de Mogadiscio?
Si quieres saberlo, todo esto y mucho mas en la próxima entrega de...
PASION DE COMPUTADORES...
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En el capitulo de hoy...
Himself entra en la clase y con su vozarrona empieza la chapa.... (Se está creciendo...)
Primer plano de Carlos Miguel (Dax) pensando en como recuperar a Patricia Fernanda de la Luna. (Voz en off de Dax diciendo
lo que piensa: "y con un ramo de rosas rojas de 4 Leros/unidad ")....
Carlos Miguel a Ángel Dario:
D-Y Himself que va, al pediatra??? ( risas )
Plano picado de Mª Teresa de las Nieves leyendo el sms de Dario en el móvil de Dax que corroborando lo que había sucedido en el fin de semana( ostias )
Dax entra en el habitáculo correspondiente al aula 4 y encuentra a su amada mirando fijamente a Luis Alfredo, el cual lleva un
corte de pelo favorecedor y una perilla que le da un aspecto realmente atractivo (música de tensión)
Tras observarle Dax unos instantes, descubre que le empiezan a entrar unos instintos asesinos que no puede reprimir. Pero éstos empiezan a disminuir tras enterarse por Dario Javier de que Luis Alfredo es homosexual profundo y que estaba enamorado del culo de Himself.
Mientras tanto Mª Teresa de las Nieves no puede salir de su asombro al leer el sms de Dario Javier de la Cruz: (1er plano de Mª Teresa)
MT-Pero Darío Javier tenemos que platicar...cómo has podido hacerme esto???
ADJ-Bueno, la verdad que ella estaba tal que así..( con intenciones de contárselo)
MT- Osarás a relatármelo???
ADJ- Pues sí, la cogi la pierna y después la pasé el brazo por...
MT - Tú sigue, que después te narro con todo lujo de detalles mi fin de semana...
A lo que Dax hace un inciso:
D- Creo que estás igual que los alces de Alaska
ADJ- Por que?????!!!!! Peludo???
D- No joder, por la cornamenta
ADJ-No pasa nada, lo nuestro es una relación abierta
Tras una aburrida clase Ángel Dario Javier y Dax fueron a desplumar al póquer al despiadado Ignacio José Tomás de los Arbustos.
(plano de medio cuerpo a Dax)(dialogo entre Dax y Ángel Dario Javier )
D-Pero como puedo recuperar a mi querida??? es que no puedo vivir sin ella
ADJ-No lo sé mi cuate! deberías invitarla a cenar para recuperar la magia en una noche romántica
D-Pues es verdad, es cierto lo que dices viejo! Esta noche le invitare a cenar... a ver si quiere
ADJ-Bueno, viejo. Te dejo, que la mujer me espera ¡adiós!
D-vale, estamos en contacto
Tras este dialogo, Dax se siente mal porque por más que quiere recuperar a su amada ésta no le corresponde de ninguna forma.
A la par en la clase de SS.OO, una nueva alumna, que accede tarde a la misma, encandila al joven Dax, el cual no puede evitar caer rendido a su gran belleza.
Mientras tanto Ángel Dario Javier discute de manera muy violenta con su querida Mª Teresa, por descubrir esta última que su marido se siente atraído por hombres fuertes y robustos.
MT- 10 años de mi vida engañada... vete de mi vista!!!
ADJ - Perdona, amor...no se, descubrí esta nueva devoción al mear al lado de un tío cachas y ver que no le podía parar de mirar.
MT - No te mereces estar con una mujer como yo! ¡Falso! ¡¡¡Fariseo!!! yo te he dado todo mi cariño y tu me lo pagas así...no se te cae la cara de vergüenza???
ADJ - No!, lo siento, a mi solo me gustan los hombres rudos, lo siento, me voy, pero porque quiero, no porque me eches!. Te escribiré unas líneas
algún día, desde algún lugar... .
Muy dolida Mª Teresa llama a Patricia Fernanda para contarle todo lo acaecido
Pasados unos días Ángel Darío Javier se da cuenta de que lo hombres no le gustan ( tras asistir a una boda) y de que no era lo suyo, dado que solo le gustan las mujeres. Decide llamar a Mª Teresa para pedirle perdón por todo y tal es su sorpresa cuando al comprobar que su amada está saliendo con otro hombre...( cha cha cha chaaaaannnn) [música de tensión]
Ángel Dario decide llamar a Dax para contarle todo y este, tras enterarse y recuperarse del ataque de risa producido por el suceso, decide ayudarle:
ADJ - Dax! calla que t doy una ostia que te salto el sombrero!
Dax - Lo siento pendejo, pero es que es bueniiiisimo viejo!!!
ADJ - Ya me gustaría verte a ti como estoy yo
Dax - Vale, viejo. Ya me las callo y no te enojes, mi cuate!!!
Patricia Fernanda de la Luna está tumbada en la cama, pensando en Dax, que por mucho que lo niegue, sigue locamente enamorada de el y no lo puede olvidar. Decide llamar a Mª Teresa para contarle sus penas. Coge su celular y se dispone a marcar...
PF- Es que ese vaquerito es muy rudo y galán, y no puedo dejar de pensar en él...
MT-Olvídate de el, venga que esta noche salimos las dos de marcha a pillar eh???
PF - Salimos si quieres, vieja! pero no puedo estar con nadie más mientras Dax siga rondándome la cabeza...
Tras esto, entra la abuela Liberia en escena, como la abuela de Patricia Fernanda, tutora suya desde la muerte de sus progenitores, abriendo la puerta muy bruscamente.
AL -(se oye una tos seca y profunda)Hija, con quien hablas? no será con ese desgraciado mal nacido de Dax, no???
PF - No abuelita, es Mª Teresa que me ha llamado para salir a tomar algo...
AL - Bueno, pero espero que no te vea con ese cabronazo! como me entere te muelo a palos!!!
PF - Ya estuvo bueno, abuelita; sabes que no...
Mientras tanto en el piso de soltero de Dax, suena el celular cuando este está en la ducha:
D -@@@@@@@@#######€¬¬¬€~~@#¬¬~#@#¬~#@#~€¬¬#@#~ ( juramentos )
D - Ángel Dario que cojones quieres? son las 2 de la madrugada...
ADJ - Oye, me he enterado de que estas pendejas se van de marcha! te apuntas?
D - Por las pelotas del marrano!!! Claro que si!!! vamos a recuperarlas, mano...
ADJ- Pues hala, cuelga que esto corre y he llamado yo
D -Míralo que ruin...
Dax y Ángel Dario se ponen sus mejores ropas y sombreros de piel de ñu albino del Serenguetti y salen de fiestuqui, pero no pueden coger el coche porque está Trujileto al lado y es tan bobo que no quieren ni hablar con el. Then...van a caballo.
Llegan al Pub "El Torero" y se encuentran a Mª Teresa y a Patricia Fernanda con Nández y Trujileto, que había venido en burra por un atajo.
ADJ - Míralas que judas!!!nos han dejado tirados por un homo y un...un...y un Trujileto!
D - No pasa nada. Les daremos envidia ( y amarra a Luisssss por las carnes y se lía con ella...él.... Bueno, dejémoslo en: Ello)
QUE PASARA EN EL PROXIMO CAPITULO DE...PASION DE COMPUTADORES???
Mª Teresa y Patricia Fernanda se enamoraran de sus dos nuevos acompañantes?
Volverán Mª Teresa y Ángel Dario?
Patricia Fernanda se rendirá a los pies de Dax?
Trujileto comprara coche?
La abuela Liberia ira por fin a que le traten la tos?
Patricia Fernanda dejara de hablar sin puntos suspensivos...?
y por ultimo...alguien además de Dax se ducha a las 2 de la mañana????????
Si quieres saber lo que ocurrirá no te pierdas la próxima entrega de...
PASION DE COMPUTADORES
Estamos decidiendo el título de esta genial y explosiva serie. Por favor, manda un sms con tu opción al 6666 poniendo nombre y el nombre que más te guste:
a)PASION DE COMPUTADORES
b)PASION DE BITS
c)PASION BINARIA
d)LA BURRA DE TRUJILETO
Si quieres ser el autor de la banda sonora de esta alucinante y peculiar serie, mándanos tu maqueta junto con la letra en un archivo en .tex
a: miramicuateqpendejas@hotmail.com
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CAST:
Dario as Angel Dario Javier de la Cruz
María as María Teresa de las Nieves
Patricia as Patricia Fernanda de la Luna
Carlos as Carlos Miguel de las Estrellas y la Noche ("Dax")
COSTARNING
Luis Panizo as Himself
Josefa Fdez Sucasas as Abuela Liberia
Fernando (AM) as agente Fernando Adolfo de las Hojas
Eva cuervo as Luisssssss
David José Román as Trujileto
Moises as Nández
Nacho as Ignacio José Tomás de los Arbustos
Laura as Laura Graciela de los Abetos Verdes
Petra as Petra Adolfa de los Zorros Pardos de Malasia
HermidaaAAaa as José Ángel Hermida de los Bonsáis Mojados del Bosque de Chipiona
Después de haber tenido un éxito rotundo en toda hispanoamérica y la parte este de Burkina-faso llega hasta nosotros la mayor telenovela de todos los tiempos. Ni Pasión de Gavilanes, ni Rebelde Pijiguay ni ostias, Pasión de Computadores. Aquí está una pequeña primicia de lo que se avecina:
Dentro de poco os adelantaremos cosas sobre el lanzamiento de esta serie que inundará vuestros corazones y os hará sentir cosas inimaginables....vamos, que os partiréis el culo. Aunque puede que a veces os perdáis...
La mezcla de frikismo e imaginación...nunca fue buena.
Un saludo a todos. MT.
eh! 1...2...tsss...me se oye??? sssssssssssi va!!!! probandoooo...está grabando ya? esto....joder, ahora me entra la vergüenza...puessss...eso: saludos...si es que pa esto no hace falta decir nada....es algo indescriptible jeje
